Выбор между женой и любовницей советы психолога. Любовница или жена - сознательный выбор. Что потом делать

Когда выходишь замуж, то всегда мечтаешь об идеальной семье, о любви до ста лет, и о том, что никогда супруги не будут изменять друг другу. Но, к сожалению, такая жизнь действительно редкое исключение. Во всяком случае большинство мужчин периодически ходят налево, а некоторые даже имеют постоянную любовницу, а не просто случайные связи. Так откуда ж берутся такие женщины, что согласны делить мужчину с его женой?

Скажу честно, когда я была замужем, то никак не могла представить себе те причины, которые могли б заставить меня стать чьей-нибудь любовницей. Мне казалось это ниже моего достоинства, даже если бы я очень любила того человека. И я откровенно не понимала одну свою знакомую, которая вот уже много лет была любовницей одного женатого человека, и при этом очень счастлива.

Впоследствии, когда мой брак начал медленно, но верно трещать по швам, я снова призадумалась над этим вопросом, и выделила несколько причин, по которым женщина становится любовницей женатого мужчины:

1. Самая распространенная причина - боязнь одиночества. Общеизвестно, что у нас в стране жуткий недостаток мужчин, и, как гласит популярная шутка, «на 10 девчонок по статистике 9 ребят, из них: 4 алкоголика, 2 наркомана, 2 гея и 1 нормальный, но он женат». А вдобавок ко всему, если женщина с ребенком, то это много кого смущает почему-то, и шансов снова выйти замуж становится маловато. Вот и получается, что приходится делиться.

2. Причина более возвышенная - большая любовь к женатому мужчине. Тут, с одной стороны, все просто и ясно, а с другой - сложнее некуда. Потому что делить действительно любимого человека с другой женщиной очень тяжело.

3. Следующую причину я условно назвала «удобство». Когда женщина уже однажды была в браке, и поведение мужчины отличалось особым потребительством, так, что женщина попросту обслуживала мужчину, то ей просто не хочется повторять этот опыт. И тогда женатый мужчина становится идеальным вариантом для нее. Случай с моей знакомой как раз из этой серии. И, честно говоря, после расставания с мужем я сама задумалась об этом варианте, поскольку свободный мужчина рано или поздно захочет совместно жить. А лично у меня сейчас стойкое предубеждение против совместного проживания с мужчиной - в бытовом отношении я предпочитаю сохранить свободу.

Ну и напоследок маленький анекдот, который мне рассказала та самая знакомая:
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
«Невеста» рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»

И хоть убейте, не хочу больше быть Бэтменом...

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Выбор между женой и любовницей — ситуация болезненная, поэтому постарайтесь посмотреть со стороны. Для принятия взвешенного решения важно отделить кратковременные эмоции, вспышки страсти, возможную обиду и прочую шелуху, оголить настоящие чувства любви, привязанности, желания заботится, готовность быть, как говорят, рядом с человеком «в богатстве, бедности, беде, радости». Рассуждайте логически, отбросьте чувство вины, она усугубляет ситуацию. Будьте ответственными, от выбора зависит судьба, личное счастье, поэтому стоит взвесить, проанализировать все за и против.

Представьте, перед вами на столе два проекта, которые следует проанализировать, поискать возможные просчеты, определиться и пустить в разработку. Создание гармоничных отношений тоже работа, не менее важная, чем стройка безопасного для эксплуатации дома. Проекты имеют разные стадии развития, но преследуют одну цель — сделать вашу жизнь счастливой. Брак — добровольный союз, который, как и проект, имеет определенный срок действия, начало в виде конфетно-букетного периода и медового месяца, и конец — развод или смерть одного из супругов.

Есть еще вариант — медленное угасание чувств, охлаждение, равнодушие партнеров, трудности общения, переходящие в раздражение, ненависть. Если это о вашей семейной жизни и попытки восстановить взаимопонимание неэффективны, то лучше уходить из семьи. Стоит ли мучить друг друга, напрасно пытаясь раздуть потухший огонек семейного очага, если попытки воскресить былые чувства мешают стать счастливым по отдельности?

Необходимо осознать конкретную цель каждого проекта, время на реализацию, учесть бюджет. Учтите, что уход из семьи к любовнице не отменяет ваше право и обязанность быть любящим, заботливым отцом своим детям. Независимо от обстоятельств вы их защита и опора в этом непростом мире. Постарайтесь избежать демонстративных взаимообвинений, типичных войн, в которых задействованы жена и любовница. Дети не виноваты, они переживают разрыв родителей наиболее болезненно. Рушится их маленький мир, где все понятно, разложено по полкам. Уходя из семьи, поддерживайте с ними связь, объясните, как вы их любите.

Однажды на просторах рунета встретилась поучительная история. Ребенок не мог принять развод родителей, замкнулся в себе. Опытный психолог выслушала исповедь женатого мужчины, который долго не мог определиться как выбрать между женой и любовницей, пригласила в комнату жену, мать ребенка, потом подозвала малыша. Спросила мальчика, какая девочка нравится ему в садике. Ребенок ответил, что сначала симпатизировал милой Анечке, теперь нравится веселая Катюша. Тогда психолог спросила: «Почему тогда папа должен жить с мамой, если он полюбил другую женщину?» Малыш посмотрел на нее внимательно, подошел к родителям со словами: «Пошли, я все понял!»

Люблю обеих

Кто победит в борьбе сердца и рассудка, законная жена или любовница?

Типичная исповедь женатого мужчины: Я не положительный герой. Жили неплохо, мирно, тихо, только секс был раз в месяц. Я впал в депрессию, но не изменял. Был флирт с разными девушками, за рамки не выходил. Уходил в себя, молчал, активно смотрел порно, работал и сейчас понимаю, что супруга чувствовала мою скрытность, сомневалась в любви к ней. Я начал выпивать, но быстро остановился. В этот момент появилась другая девушка. Разница между женой и любовницей огромная. Выяснилось, что я неплохой любовник, почувствовал себя молодым, полным сил. Но девушка злится на меня, кричит, что я пользуюсь ею, а потом сразу признается в любви. С супругой много прошли, ее люблю тоже, но по-другому. Не могу сказать, что любовница лучше жены. Не знаю, кого выбрать. Запутался. Кажется, потеряю часть себя, сделав окончательный выбор.

Сначала разберемся с понятием «любить». Если под ним понимать привязанность, то допустимо любить двоих, троих людей. Но, понимая под этим словом взаимную заботу, преданность, поддержку, мы осознаем, что чувства устремлены на особенно близкого человека. При наличии столь крепкой связи нам никто не нужен, кроме объекта любви. Часто вместо подобных чувств люди испытывают душевную зависимость, привычку, вожделение, стойкий интерес, путая его с настоящей любовью. Этим объясняется типичная фраза «люблю обеих по-разному».

Существует еще одна интересная точка зрения. Притяжение к двум женщинам одновременно рассматривают через анализ физиологических и психологических причин. Некоторые психологи советуют искать корни прежде всего в себе, в раннем детстве. Мальчик всегда требует постоянного внимания, заботы матери. Недополучив любви, он созревает, стает взрослым мужчиной и желание иметь бесконечную материнскую любовь переходит в необходимость получать ласку, заботу других женщин. Психологи утверждают, что чаще причиной романов на стороне является нереализованная детская потребность в любви, внимании, а не сексуальный аспект, как считает большинство.

Как разорвать любовный треугольник?

Психология женатого мужчины, который имеет любовницу, создает специфичную модель поведения. Необходимость скрывать отношения на стороне, постоянно контролировать собственную речь, казаться спокойным — неприятные моменты, но они окупаются отсутствием привычных упреков, чтения морали, чем жена часто злоупотребляет, обновлением интимной жизни, иллюзией свободных отношений. Мужчина пытается соответствовать ожиданиям, но, впуская человека в собственную жизнь, становится уязвимым, поддающимся на манипуляции.

Но следует учесть мотивы девушки. Что преследует, ожидает новое увлечение? Со временем любовница или начнет жестко требовать больше внимания, усилий, финансовой поддержки, умело манипулировать чувством вины, привязанности, или найдет более подходящий вариант. Конечно, исключением является настоящая любовь, которая поможет преодолеть все преграды, огонь и воду, банкротство бизнеса, затяжное безденежье, тяжелую болезнь, не угаснет от рутины и быта, но такие случаи, к сожалению, редкость даже среди законных избранниц, не говоря о новой возлюбленной.

Чаще всего девушка ищет именно женатого партнера, который уже достиг определенных высот, чтобы завоевать его, возможно, даже родить ребенка. Таким образом, она убивает двух зайцев — повышает свою самооценку, статус и обретает материальное обеспечение. Умело играя на слабых сторонах, семейном недопонимании, проблемах, что вас беспокоят, но их не с кем обсудить, она достигнет желаемого.

Определиться необходимо. Незавершенные отношения напоминают занозу в пальце. Они мешают наслаждаться жизнью, постоянно угрожают обострением ситуации, возникновением нарыва, могут привести к нервному срыву. Если связь жива – попытайтесь восстановить ее.

Когда мы живем напрасной надеждой, регулярно сравниваем потенциального партнера с прежним, сами не меняемся внутри, возникает угроза повторения допущенных ошибок предыдущего брака. Новизна уходит. Романтика медленно переходит в быт. Новая дама сердца незаметно теряет ангельский облик, превращаясь в обычную женщину со своими проблемами, требованиями, претензиями, упреками. Замкнутый круг.

Так создается стереотипность, шаблонность мышления. Мы оправдываем себя, считая, что «все женщины одинаковые» или «опять ошибся, не встретил ту единственную». Однако настоящая причина глубже. Необходим пересмотр ценностей, анализ ошибок, работа над собой. Поэтому прежде чем начинать новые отношения, следует обязательно закончить старые.

Психолог Кристина Кудрявцева, утверждает, что треугольник невозможно разорвать, если воспринимать его в плоскости конкуренции двух сторон за внимание, значимость для третьей. Перенесите фокус на себя, внутренний конфликт. Для вас это выбор между чем? К чему вы стремитесь, поймите суть поиска. Чего не хватает старой связи? Возможно заполнить пустую нишу брака, дополнить ваш проект?

Допустимо обратиться за помощью к опытному психологу. Самостоятельный анализ не всегда результативен. Срабатывают барьеры, психологическая самозащита, искажая восприятие ситуации. Нужна критическая оценка.

Если мы не осознаем, что происходит внутри, извне кажется, что это судьба.- психолог Карл Густав Юнг.

Наличие отношений на стороне свидетельствуют о проблемах, застое в семье. Примите к сведению советы психолога: принимайте решение осознанно. Проанализируйте ситуацию, просчитайте риски, спрогнозируйте возможные последствия, варианты развития событий, учтите сильные и слабые стороны. Не ориентируйтесь на чужое мнение, советы друзей, не поддавайтесь на манипуляции. Вы несете ответственность за собственную жизнь, свой выбор. Никто, лучше вас, не знает, какое решение следует принять.

В очень крайних случаях российский мужчина соглашается посетить психотерапевта, ему это сделать очень непросто. А если вопрос касается его двойной жизни, то есть «как сделать выбор между женой и любовницей, если он любит их обеих», то и вовсе тяжело. Но, когда мужчины, это те редкие случаи, все же решается на поход к психологу, чтобы наконец-то разобраться в себе и вывести завязанный на шее жизнью узел, который называется «жена-любовница», тогда у него появляется возможность сделать анализ данной ситуации. И это будет не только анализ, который имеет плоскость «хорошо-плохо».

«Уже более 20 лет у меня имеется две семьи»

«Мне кажется, что моя жена прекрасно понимает, мои постоянные командировки – это поездки не связанные с работой, но она молчит и за все года не сказала ни одного упрека»

«Я не могу сделать свой окончательный выбор, так как оставшись без жены либо своей любовницы, я уже не буду собой»

Вот приблизительно с такими проблемами приходят на прием к психологу мужчины. И такая проблема есть у многих в независимости от их социального статуса, денежных возможностей, профессиональной деятельности и возраста. Они не способны самостоятельно сделать выбор, то есть выбрать либо жену, либо любовницу. Они сами обрекают себя на такую мучительную жизнь во лжи, а также не дают спокойно жить двум своим любимым женщинам. Но годами и даже десятилетиями ничего сделать у них не получается.

Одно обстоятельство вызывает удивление, если мы говорим не об элементарной распущенности, мужчина испытывает практически одинаково сильные чувства, как к жене, так и любовнице. Зачастую эти две женщины отличаются друг от друга абсолютно во всем – разный тип характера, темперамент, образование и образованность, социальный статус. Но чувства и к жене и к любовнице у мужчины одинаково сильны. Какой здесь секрет?

Психология и физиология, в чем причина мужской неверности?

Стоит сказать, что такая парадоксальная ситуация, когда мужчина испытывает любовь к двум своим женщинам, имеет не только психологическую подоплеку, но и физиологическую причину. Психологическая причина восходит своими корнями в детство данного мужчины. Юный мальчик никогда не может получить сполна материнской любви, то есть у него постоянный дефицит этого чувства, и это в независимости, на самом деле женщина уделяет сыну мало внимания или же наоборот всю себя посвящает ребенку. Мальчику всегда нужно еще на каплю больше женской любви. И когда такой мальчик вырастает, то мечты о материнской любви трансформируются в желание получать максимальное количество любви и заботы от женщин, которые готовы ему дать много ласки.

Специалисты в области психологии давно знают, что вот такая невротическая зависимость от женской любви, которая идет корнями в далекое детство, и приводит к таким ситуациям, когда мужчине мало внимания жены и он решает дополучать этот дефицит на стороне, от другой любимой своей женщины – любовницы. Конечно, не каждый может с этим согласиться, ведь у нас принято считать, что именно желание мужчины разнообразить свою сексуальную жизнь приводит к романам на стороне. И, все же, специалисты говорят: психологическая сторона проблемы «жена-любовница» начинает образовываться именно в детстве у тех мужчин, которых принято считать многолюбцами.

Если мы говорим о физиологической стороне проблемы, когда мужчина испытывает одинаковые чувства как к своей супруге, так и любовнице, то ее подоплека вырисовалась после проведенных недавно исследований, которыми занимались зарубежные сексологи. Оказывается, мужчина может попасть в физическое зависимое положение, если говорить точнее, то это на уровне мужской потенции, от наличия еще одной любимой женщины – любовницы.

Выяснили ученные такую вещь, во время занятий половым актом в женском организме выделяются природные стимуляторы эрекции – они усиливают кровяной приток в половой орган мужчины. И чем более возбуждена женщина во время занятий сексом, тем больше гордости это вызывает в мужчине, он чувствует себя половым гигантом. И не важно, что такое состояние проходит всего за несколько минут, главное, что мужчина эти моменты считает незабываемыми.

И что такого плохого, если женщина, которую любит мужчина, дарит ему дополнительные волнующие эмоциональные моменты во время их полового сближения? А тем более, какая связь между тем, что у мужчины появляется любовница и он десятилетиями живет, разрываясь между двумя семьями?

Разгадать ребус оказалось несложно: через некоторое время мужской организм привыкает к стимуляторам, которые выделяет жена, а, значит, и эффективное воздействие их снижается. Но вот если он заводит себе другую женщину на стороне, тогда его организм не так быстро привыкает, ведь он получает различные стимуляторы! Проведя не один год с женой и любовницей, даря им свою любовь, мужчине кажется, что в постели он «настоящий мачо». И ему даже думать не хочется о том, чтобы расстаться с одной из женщин, такая мысль вызывает его плохое настроение и мрачное состояние. А еще хуже то, что если он все же откажется от кого-то из них, то он может подвергаться настоящей ломке. И здесь никто не застрахует мужчину от того, что он пойдет в разгул.

Как утверждают психотерапевты, помочь мужчине и решить проблему любовного треугольника можно. Здесь есть одна загвоздка, мужчина сам должен захотеть
вырваться из такой ситуации. А именно, чтобы ему захотелось не только вернуть своей душе комфортное состояние, но и сделать счастливой любимую женщину, в независимости выбор будет сделан в пользу жены или любовницы. В этой ситуации шансы у двух женщин равны. Хотя специалист и будет отдавать предпочтение сохранности уже имеющейся семьи. Но и в том случае, когда мужчина остановить свой выбор на любовнице, жена не только получить свободу от таких отношений, но и не будет мучиться неопределенной ситуацией и у нее возрастает возможность попытаться стать счастливой.

Другие статьи по этой теме:

Как узнать изменяет ли жена Как пережить измену мужа? Как понять женщину? Как заставить его думать о тебе Способы стать навсегда счастливой женой Чего никогда нельзя говорить мужчинам Комплексы в отношениях Почему мужчины не хотят жениться

Хозяйство и все домашние дела может более качественно вести профессионально обученная для этого помощница по дому, совсем не жена;
- секс лучше разнообразить с разными любимыми половыми партнершами, а не с одной атрофированной бревноподобной женщиной с бигудями на голове - женушкой;
- детей можно наплодить на стороне и мирно посещать оных своим вниманием пару раз в неделю, любя их и задаривая подарками..."

Я увидела этот текст только потому, что мне в почту прислали ссылку на него:

Что сказать? Очень логичная и здравая картина мира. Все удобненько и дозировано. Даже детки.

Почему же не хочется вглядываться в нарисованный автором мир, такой удобный и продуманный?

Семья - это на самом деле очень обременительно: жена, дети, домашние скотики, все это крутится, вертится, гавкает, шныряет всюду и бурчит.

Более того, честно говоря, и женщине муж... ну... не очень сильно необходим ежедневно.

Пусть по воскресеньям приходит с денюжкой на ребёночка и с тортиком, с цветочками и духами, всякими прочими ништяками.

Никто не будет метить квартиру грязными носками, внимательно, как Колумб карту, рассматривать чеки из магазина, съедать целую сковородку котлет, храпеть по ночам и надиктовывать прерывающимся голосом завещание при температуре 37.2.

Гостевой брак становится все более популярен в мире. И можно ли придумать хоть один внятный и логичный аргумент в пользу брака традиционного?

Даже если попытаться, противники семейных ценностей тут же придумают контраргументы и спор уйдёт в бесконечность.

И нужна ли тут логика вообще?

Какая логика у цветов, пронзительно хрупких и прекрасных? Нет никакого оправдания такому безумству, как любовь. Страшно обременительно и неокупаемо на этой земле сострадание и милосердие.

Я до сих пор могу говорить о семье с позиций ребёнка, потому что очень хорошо помню своё детство.

Папа и мама моего детства - неразделимы, как неразделима сама любовь. Каждый вечер папа читал мне сказки, помогал делать уроки, мы выгуливали с ним нашего бигля Гая.

А без мамы вообще невозможно было представить себе дом. Мамина любовь к папе, а папина - к ней - основа основ моего мира детства.
Какие книжки, песни или стихи могли бы мне рассказать с такой доказательностью, что любовь на самом деле существует?
Мой папа постоянно говорил нам с сестрой, что лучше, прекраснее и умнее нашей мамы нет и что главная его мечта - отдать за неё жизнь, если понадобится.

Уже во взрослом состоянии я с удивлением узнала, что, оказывается, есть "женская" и "мужская" работа по дому. В моей семье каждый делал все что мог и немножко больше. Родители всегда помогали друг другу, поддерживали друг друга, очень дружили. В постоянном их диалоге жила и росла наша семья.

Я до сих пор не могу представить своих родителей порознь. Папы уже нет рядом, но он с нами. Не знаю, как объяснить, но, когда я вижу маму, слышу её, я почти всегда вижу и слышу своего папулю, самого родного и чудесного отца в мире. Я все время спотыкаюсь в конце телефонного разговора с мамой, когда говорю ей:"Целую тебя", - потому что каждый раз хочу сказать:"Целую вас". Маму и папу целую.

Супружеская любовь и единство никогда не кончаются смертью. Я верю в это и вижу это.

Папа и мама, дети, семья. Это путь очень непростой, но если честно и всем сердцем выбрать его, никогда не пожалеешь.

Как это доказать? Никак. Как не доказать первую осмысленную улыбку вашего малыша или малышки, ваши случайно встретившиеся взгляды над родной кудрявой головкой, ваш липкий страх в холле больницы, куда только что завезли каталку с любимым заболевшим человеком.
Пусть они только будут здоровы, благополучны, наши родители, мужья, жены и дети, такие обременительные и такие совершенно необходимые.

Любовный треугольник, словно лодку, часто кто-то раскачивает: либо жена, либо любовница. Эти две героини одного романа пытаются перевернуть данную конструкцию так, чтобы в «живых» остались только двое: он и она. Третью запасную - на дно. Проиграет в этой борьбе та соперница, которая однажды совершит непростительную ошибку. О том, какие именно ошибки способны оставить за бортом жену, - в материале SHE.

Редко когда жена настолько мудра и добра, что спокойно мирится с фактом наличия любовницы и, руководствуясь пафосным правилом «если любишь, отпусти», благословляет дорогого мужа в путь-дорогу за новым счастьем. Треугольник - это баррикады и партизанская война. Психологи рассказали о популярных шаблонах поведения жен и о возможных их последствиях.

Ошибка № 1. Рожу и удержу

Уж сколько раз твердили миру, что дети взрослым не игрушка, а воз и ныне там. Несмотря на возраст и обстоятельства, дамы пытаются организовать семейное счастье посредством беременности. «Вот рожу, и он останется», - думает в стрессе обманутая жена. И решается на непоправимое.

«Это самый худший способ, - утверждает психолог Александр Устюжанин. - Получается, что жена принимает единоличное решение родить нелюбимого ребенка в нестабильной семье.

Соответственно, она должна понимать, что подобный выбор на ее личной ответственности и судьба ребенка полностью на ее плечах».

Психолог центра движения личности «Взлетная полоса» Юлия Меренчук согласна с коллегой: «Ни в коем случае не стоит рожать, чтобы «удержать» кого бы то ни было. Женщина перекладывает ответственность за отношения между собой и мужчиной на ребенка, которому с этим грузом придется как-то жить и расти».

Ошибка № 2. Раскритиковать соперницу

Обида рисует в воображении жены яркие картины, разрушающие самооценку. И чтобы хоть как-то ее поправить, в ход идет критика соперницы. Но происходит странное явление - эффект оказывается обратный.

«Когда ругают то, что нам близко и ценно, мы на автомате начинаем яростно все это защищать, - раскрывает секреты психики Юлия Меренчук. - А когда защищаем - наращиваем в своем представлении новые аргументы в пользу героя, за честь которого боремся».

«Она же толстая, совсем не в твоем вкусе!» - объективно указывает на факт лишнего веса любовницы жена. «Нет, она вполне себе стройная», - вступается за свой выбор муж и немедленно начинает думать о ней именно так.

«Разумеется, он будет ее защищать, - уточняет Александр Устюжанин. - Ведь в данный момент он находится в эйфорическом состоянии влюбленности. И со всей свойственной ему силой и изобретательностью он спасает свое светлое чувство от вас - внешнего врага».

Ошибка № 3. Позвонить любовнице и все ей объяснить

Самая частая стратегия, к которой прибегает мужчина, чтобы склонить к треугольнику свежее тело, - презентация легенды о «старой, глупой, больной жене», бросить которую невозможно, но и любить, собственно, уже не за что. И жены об этом знают. Однажды некоторые из них принимают смелое решение: познакомиться с любовницей лицом к лицу и наглядно ей объяснить, кто в доме хозяйка.

«В игре между супругами любовница - пешка, - полагает Александр Устюжанин. - Если одна не соглашается на треугольник, значит, будет другая, особенно если мужчина уже распробовал вкус измены и находится в хроническом поиске. Конечно, если у жены есть сила, смелость и уверенность в том, что она сумеет провести с достоинством подобный диалог и выйти из него победительницей, - то почему бы и нет? А если она придет на встречу и убедится, что рядом с любовницей выглядит, откровенно говоря, жалко, что тогда?». Ход достаточно опасный, замечает Юлия Меренчук:

«Когда любовница - существо неопределенно-мифическое, это воспринимается легче. Но стоит увидеть ее в реальности, как у жены тут же начинаются навязчивые фантазии:

она постоянно представляет в реалистичных деталях прошлые и будущие измены мужа - и это превращается в самоистязание».

Ошибка № 4. Вызвать приступ ревности

Вызов ревности, как вызов Деда Мороза, пользуется наибольшей популярностью и повсеместно советуется подругами и женскими журналами. Но так ли он хорош на самом деле?

«То, что мужчина начинает ревновать, вовсе не означает, что он хочет, чтобы объект его страсти был единственной женщиной в его жизни», - предостерегает Александр Устюжанин.

«Ревность - очень спорный метод, - сомневается Юлия Меренчук. - Надо помнить, что у мужчин на бессознательном уровне прописан страх, связанный с отцовством. Они всегда немножко «на подозрении»: а своего ли ребенка воспитывают? Открытая провокация ревностью способна добить натянутые отношения между супругами. Вплоть до того, что муж может даже и обрадоваться, сделав вывод: «Все, наконец-то я свободен, жена пристроена, можно уходить».

Ошибка № 5. Устроить скандал

Всякий раз неверный муж возвращается после похождений домой с неприятным осадком того, что ему в очередной раз нужно юлить, хитрить, оправдываться. А тут еще и скандал: жена жаждет правды и покаяния.

«Скандал вызывает чувство вины, - комментирует Юлия Меренчук. - А вины человек всегда старается избежать». По мнению Александра Устюжанина, грамотной альтернативой скандалу может стать письмо: «Письменно можно передать все, что нужно, правильными, продуманными словами. Например, так: «Милый, я все знаю, мне от этого тяжело и больно. Выбирай: или уходи, или прекращай посторонние отношения и ищи способ исправить положение».

Отправить изменщика восвояси с чемоданом - поступок эмоциональный, болезненный, непростой. Но, тем не менее, он признан экспертами наиболее честным и правильным. «Чаще всего мужья с чемоданами же и возвращаются, - вспоминает Юлия Меренчук. - Замечено: мужчиной движут стадность, жадность и чувство потери. Когда человек лишается своего дома, стола, любимого дивана, детей, «старой и больной ненужной» жены, он начинает переоценивать ценности. Мотания туда-сюда могут продлиться и две недели, и полгода. И тут возможны два варианта: либо он сразу уйдет туда, куда послали, и жену минуют многие мучительные этапы борьбы с любовницей, либо побродит в неопределенности какое-то время и вернется».