Не могу наладить отношения с мужем. Как наладить отношения после измены. Причины охлаждения отношений в браке
Любая супружеская пара на каком-то этапе своей совместной жизни испытывает трудности с взаимопониманием, что нередко приводит к конфликтам и ссорам. Если в отношениях присутствуют любовь, уважение и преданность, на самом деле подобные проблемы носят временный характер, и супруги в состоянии их преодолеть. Для этого необходимо осознавать, что семейное счастье и гармония гораздо важнее личных амбиций и сильнее житейских невзгод.
Многие женщины не знают, как наладить семейные отношения с мужем, поэтому часто супружеские конфликты остаются нерешенными, а иногда приводят к разводу. В данной статье мы рассмотрим, как налаживать отношения с супругом в различных жизненных ситуациях, чтобы сохранить чувства.
Как наладить отношения с мужем после ссоры
Как правило, женщина по природе своей является более чувствительной и эмоциональной, поэтому любое событие она воспринимает близко к сердцу, делая выводы, зачастую далекие от реальности. Поэтому ей трудно определиться, как наладить отношения с мужем после ссоры: в конфликте она может видеть почти непоправимые ошибки и оскорбления. В реальности все может обстоять совсем иначе, поэтому в данном случае есть смысл обратить внимание на некоторые рекомендации:
- Постарайтесь трезво оценить ситуацию и посмотрите на обстановку со стороны;
- Не бойтесь оказаться неправой;
- Не воспринимайте прощение как поражение;
- Откажитесь от соблазна вспоминать прошлые обиды.
Сохранять логику суждений, когда тебя переполняют негативные эмоции, удается далеко не всем. Но для того чтобы понять, как наладить отношения с мужем после ссоры, это просто необходимо. Раздуть ситуацию до размеров катастрофы может каждый, а вот увидеть ее истинный смысл, который в большинстве случаев не стоит обоюдных упреков и нервов – большое искусство. Поэтому следует успокоиться и просто подумать, насколько серьезно все то, что произошло.
Вторым ответом на вопрос, как наладить отношения с супругом после ссоры, является умение женщины осознать и принять свою вину в конфликте. Объективная оценка любой ситуации – это, как правило, лучший выход из положения. И, как советуют многие психологи, просто нужно выбрать, что для вас важнее: оказаться правой или быть счастливой. Если отношения с человеком дороги, то личные амбиции сами по себе отойдут на второй план.
Для того чтобы знать, как наладить семейные отношения с мужем, нужно не воспринимать прощение как поражение в какой-то битве. Ведь супруги – не враги на поле боя: они – союзники. И если ваш муж не прав, а вы готовы его простить, это не должно восприниматься как слабость или признание собственной вины. Такой шаг говорит о большой любви, которая выше минутного порыва разрушить отношения.
Также, чтобы знать, как наладить отношения с супругом после ссоры, следует сознательно запретить себе возвращаться к прошлым обидам. Ведь они, как правило, не имеют отношения к нынешней ситуации.
Как наладить отношения с мужем после его измены
Измена мужчины очень часто воспринимается им как вполне нормальный поступок, на который его толкает сама природа. Естественно, это плохое оправдание для любящей женщины, которая требует верности и уважения. Если супруг думает, что отношения на стороне – это неизбежная данность, с которой жене придется мириться, то думать, как наладить отношения с мужем после его измены, почти бессмысленно.
Но бывают ситуации, когда такой поступок следует простить ради сохранения семьи и с целью вернуть прежние хорошие отношения. Возможно, мужчина очень жалеет о содеянном и по-прежнему любит свою супругу. Стоит ли ради временного увлечения или, тем более, удовольствия на одну ночь разрушать брак?..
Чтобы понять, как наладить отношения с супругом после его измены, предлагаем следующие советы:
- Поговорите с мужем откровенно и прямо;
- Предложите ему почувствовать себя на вашем месте;
- Попытайтесь передать ему свои эмоции и переживания, чтобы он понял, что вы чувствуете;
- Постарайтесь оценить его позицию и точку зрения в данном вопросе.
Если после подобного разговора станет ясно, что мужчина раскаивается и готов исправиться, нужно его простить (конечно, это нелегко). Но в случае, когда он не чувствует своей вины и требует от жены понимания такого поведения, супруге придется выбирать между разводом и семейной жизнью с постоянными изменами мужа.
Как наладить отношения с бывшим мужем после развода
Нередко бывшие супруги приходят к выводу, что они поспешили с разрывом отношений. Обычно это случается, когда после развода проходит некоторое время и оба оценивают ситуацию более трезво и без лишних эмоций. Нередко к вопросу, как наладить отношения с бывшим супругом после развода, обращаются женщины, которые осознают, что семейная жизнь важнее доказательства собственной правоты.
Следует отметить, что случайный порыв вернуть отношения, который возникает на третий день после разрыва или спустя неделю, может оказаться ложным сигналом. Он может быть естественной реакцией человека на отсутствие устоявшихся норм жизни. Одним словом, это привычка: женщина привыкла просыпаться и засыпать с мужем, готовить ему еду, стирать и гладить его одежду, смотреть с ним телевизор и т. д. И когда она обнаруживает, что всего этого нет, то начинает думать, как наладить отношения с бывшим мужем после развода.
Однако чтобы на самом деле осознать, что совместная жизнь с супругом – это то, чего хочет женщина, должно пройти какое-то время. Поэтому не поддавайтесь влиянию первых реакций и постарайтесь привыкнуть к новой жизни.
Если спустя несколько месяцев вы все еще будете жалеть о разводе, тогда есть смысл искать способ наладить отношения заново. Для этого стоит понять, насколько взаимны подобные стремления. Если супруг так же готов все вернуть, следует объединить усилия и стараться начать все сначала вместе.
Кроме того, необходимо разобраться с причиной развода раз и навсегда. Если нужно прощение обид, следует быть готовой к нему: затаенные взаимные обиды если не сразу, то спустя время дадут о себе знать. И супружеская пара может снова оказаться на пороге разрыва отношений.
Лучшим ответом на вопрос, как наладить отношения с мужем, является максимально откровенный разговор с ним. Ведь семья – это тот союз, где не должно быть секретов и недомолвок.
Семья – такая штука, где сталкиваются интересы самых основных персонажей – мужа и жены. Всякий может быть виноват, но не каждый пойдет на уступки, переступит через гордыню, отодвинет в сторону жесткие принципы. Обычно эту роль играет муж. Бывает так, что жена тоже вспылила, не хочет перемирия. Происходящая ссора длится, пока не сведет с ума обоих. Ситуаций множество, не обязательно стычки, но и молчаливые недопонимания, исчезнувшие чувства давят на двоих. Очень важно хотеть что-то изменить. Если имеется желание – легко свернуть горы!
Как наладить отношения с мужем – мужу чего-то не хватает
Стоит на секунду отвернуться от своей жизни и взглянуть на положение со стороны. Что хочет мужчина? Хорошую опрятную жену, не только вкусный ужин, но и завтрак, обед. Однозначно не помешает домашний уют, так приятно окинуть взором свои владения, понять, что его все любят, тревожатся, где бы он ни был, и никогда не забывают. А как обстоят дела? Жена в грязном халате быстро ставит на стол тарелку с кашей. И эта каша уже за всю семейную жизнь так сильно надоела, что просто ужас и кошмар! Компот кислый, хлеб черствый. Не успел оглянуться, как она куда-то убежала с подругами. Такие картины сплошь и рядом. Любовь – она в переживаниях за родным человеком, умение сочувствовать и помогать не надоедая, понимать с полуслова, ухаживать. Это целое искусство, которому необходимо учиться каждой женщине.
Как наладить отношения с мужем – чрезмерная эмоциональность
Женщины более чувствительны, чем мужчины. Это легко сообразить, проследив за собой и своими знакомыми. В результате излишних эмоциональных накоплений они способны чрезмерно надавить. А если отношения складываются как череда сплошных разочарований, то негатив скапливается и взрывается потоком мыслей и действий. Чтобы не происходило такого взрыва, следует разобраться, чего женщина желает от своего партнера, и что он действительно способен ей дать.
Если муж по своему характеру закрытый человек, то он не сможет, как не крути, дарить цветы направо и налево, к этому уже нужно было привыкнуть. Понять своего мужа – вот главная задача. Узнать его стремления, желания. Попытаться удовлетворять их вместе, найдя несколько интересных тем для обоих. Занимаясь общим делом, вспышки гнева уйдут и придет понимание настоящего семейного счастья без завышенных требований.
Как наладить отношения с мужем – любовь к себе
Не зря говорят, полюбишь себя, сделаешь себя лучше и люди потянуться. Так это правда! Учитесь принимать себя такими, как мать родила. Требования никто не отменял, самоанализ тоже, но отражение в зеркале должно нравиться и без макияжа. А фигуру после родов поправить вполне реальная задача. Муж начнет снова замечать и ссоры растают, как облака в ясном небе. Бессмысленное времяпровождение за компьютером и телевизором свести к минимуму. Начать трудиться для себя, не забывая о своей семье. Сложно, но возможно! Составить примерный график, что когда и зачем. Познакомить с ним супруга, чтобы он иногда заменял жену, когда ей нужно, например, в спортзал на несколько часов сходить.
Как наладить отношения с мужем – вдохновление любимого
Всем тяжко жить, а работающим так тем более. Муж приходит домой с работы от туда, где бесконечные проблемы практически не решаются, где люди не хотят разбираться, вопят о графике и стремлениях. Такие моменты жене остается пытаться помочь выговориться либо помолчать на пару. Язвительные замечания не расслабляют после работы. Вдохновите мужа вкусной едой, новыми идеями, добавляя уверенности в завтрашнем дне Мужчины любят, когда их просят что-то такое, что женщине недоступно. Например, сломались наушники или дверь в сарае скрипит. Им будет приятно чувствовать свое место в семье.
Предложенные советы не стопроцентно подойдут всем парам на этой земле. Но анализ данной темы будет хорошим началом для женщины в поисках лучших вариантов. Чтобы добиться успехов необязательно точно следовать инструкции, которой по сути не бывает. Каждый человек индивидуален и подход к нему ищут на месте, а не дистанционно. Но какая бы ситуация ни сложилась, всегда найдется выход, он поможет разогнать тучи. Будь то искренние слова извинений, скромный подарок от всей души или нежные женские объятия.
Семья - это очень хрупкое и нежное слово. В это слово мы вкладываем все самое главное и нежное, что у нас есть в жизни. Семья - это сложно, семья - это тяжелый труд. Но порой и муж, и жена начинают чувствовать себя тяжело, начинают чувствовать, что им вдвоем стало некомфортно и неуютно. Что начались раздоры и ссоры, и слово семья уже не так счастливо звучит. Если такое настает, то нужно решать эти проблемы, нельзя не обращать внимания на все, что происходит в вашей семье. Нужно отказаться от обид, к друг другу, и начать все заново.
В природе, женщина в семье считается мудрым существом. Так как, мужчина считается более самоуверенным и с завышенной самооценкой. Так, что лучше решать проблему должна начать женщина.
Часто на женщину возлагается много всего. Она должна чаще идти на компромиссы, часто быть терпеливой и часто идти на уступки. Нужно мужчине говорить, что он сильный, что он умен, что без него было бы плохо. Часто ездить к друзьям, родственникам, просто выезжать вдвоем куда-то. Нужно найти развлечения, которые вам нравятся обоим. Женщина должна быть умнее и мудрее, если все-таки муж начинает нервничать или повышать голос, то лучше просто улыбнуться и сменить тему разговора. Поверьте, мужчина это заметит и будет чувствовать себя неловко, и будет делать все, чтобы вы улыбнулись, и в дальнейшем он будет контролировать себя.
Но, ни в коем случае, женщина не должна постоянно идти на уступки и закрывать глаза на все, что делает муж. Если, что-то женщину не устраивать, она должна поговорить и объяснить мужу, что не так, и что нужно изменить.
Как наладить отношения с мужем, после того, как у вас появился ребенок?
Рождения ребенка - это всегда счастье и радость, но часто на фоне этих событий случаются разлады в отношениях между мужем и женой. Женщина начинает больше уделять внимания своему ребенку, из-за этого у мужчины появляется чувство ненужности, мужчине нужна ласка и забота, а женщина перестает уделять внимания мужчине и получается конфликт. Женщина должна не забывать, что ребенок родился в любви и эту любовь нужно сохранить ещё на долгие годы.Не каждый мужчина, может понять, то что, женщина очень устает за весь день с ребенком. И часто, под вечер, у неё просто не хватает сил и нежности для своего мужа. В таком случае, женщина должна спокойно объяснить, чтобы он не обижался и помогал её смотреть за ребенком. Для того, чтобы отношения не испортились, нужно вместе обсуждать своего ребенка, ходить вместе за покупками, хвалить ребенка. Нужно не забывать, что ваши проблемы - это не проблема по отдельности, а одна общая, и нужно её решать тоже вместе.
Как наладить отношения с мужем после ссоры?
Часто случаются в семье ссоры, но часто очень сложно после конфликта вернуться к нормальным отношениям. Что нужно делать, чтобы нормально общаться?- Процесс примирения не нужно откладывать надолго. Так, как женщина мудрее, то инициативу примирения нужно взять в её руки. Мужчина слишком горд, чтобы мирится или даже он просто может забыть об этой ссоре, но осадок все0таки останется.
- Все спокойно проанализируйте, попросите у друг друга прощения за резкие слова или обиды, что прозвучали. Поговорите об этой ссоре, из-за чего вы поссорились. Но только спокойно, иначе вы можете опять затеять скандал. И ни в коем случае, не нужно объясняться со слезами на глазах, во-первых, вы ничего не сможете объяснить, и мужчина просто не захочет видеть ваших слез и не захочет говорить.
Причины охлаждения любых брачных отношений одинаковы и в то же время для каждой семьи разные. У одних любовь заел быт, другие страдают от постоянного безденежья, третьи просто перестали понимать друг друга, а у четвертых проблемы начались с рождением ребенка. И хотя на свадьбе каждый обещал быть с супругом и в горе, и в радости, на практике это происходит далеко не всегда. Проблемы накапливаются, за ними супруги перестают различать семейное счастье, к которому они стремились, забывают о любви, на которой строили свой брак. И если в этом случае оставить все, как есть, то не за горами развод. Так почему отношения становятся хуже? Как наладить отношения с мужем? Что мешает жить счастливо и любить друг друга как прежде?
Причины охлаждения отношений в браке
Делай так, как я хочу
«Ничего, он исправится, я его переделаю», — самоуверенно заявляет невеста, когда родные или близки упоминают о недостатках ее жениха. В таких отношениях от любви есть только название, поскольку любовь – это безусловное и бескорыстное принятие партнера целиком, вместе с плюсами и минусами его натуры и характера. Ни одной жене не удалось переделать даже самого слабохарактерного мужа. Это надо запомнить и руководствоваться этим правилом всю жизнь. Характер человека формируется к 5-7 годам, после этого возможна только корректировка поведения, привычек. Взрослый человек может принять самостоятельное решение и измениться. Но заставить его делать это, тем более переделать самой жене не удастся.
Не лезь, я сама
Некоторых девушек матери воспитывают с мыслью, что мужчина – это не взрослый самостоятельный человек, а неразумный ребенок, которого нужно вести, направлять, воспитывать. Анекдот о том, что у замужней женщины всегда есть минимум один ребенок — тот, которого родила свекровь, — мог быть бы смешным, если б не скрывал в себе настоящей семейной трагедии. Мужчиной пытаются управлять, его устраивают на работу, его заставляют уйти с работы, мужчину изгоняют из кухни, потому что «все сожжет», не дают брать младенца на руки, потому что «уронит», контролируют его расходы, забирая зарплату и выдавая ему потом «на проезд». А потом жалуются подругам, что с него пылинки сдували, а он ушел.
Если бы не ты…
Человек вообще – существо неблагодарное и завистливое. Сидя на работе, женщины с завистью смотрят на молодых мам с малышами, полагая, что тем уж наверняка легче, чем вынужденным дни напролет просиживать в офисах. Глядя на бездетную девушку, выходящую с работы, многодетная мать вздыхает: ведь девушка может быть целый вечер свободна, а у нее стирка колготок, уроки со старшем, кубики со средним, ночной плач младшего. Замужние завидуют веселящимся в клубах незамужним, незамужние тоскуют в одиночестве в праздничные дни. И это выливается в упреки жен, которые заявляют мужьям, что если б не они, то жены делали бы карьеру, получали очередное образование, учили бы иностранные языки, путешествовали по миру и вообще уровень жизни у них был бы гораздо выше. Такие женщины почему-то не учитывают, что путешествовать и осваивать языки можно вдвоем с мужем, а учиться можно дистанционно – было бы желание. Нет, гораздо проще заявлять, что все подруги живут лучше, а я хуже, потому что у меня такой плохой муж.
Я на тебя лучшие годы…
Эта причина перекликается с предыдущей. Никто не гнал женщину в ЗАГС, никто не заставлял ее под угрозой жизни выходит замуж. Наверняка, она сама желала этого брака и хотела надеть на палец заветное обручальное кольцо. Так почему тогда следуют упреки в том, что на этого мужчины были потрачены лучшие годы жизни, а он остался неблагодарным? Дело здесь не в муже, а в ненормальном нездоровом ее отношении к мужу, к браку и к самой себе. Женщины пытается выставить себя жертвой, которая отдала все, а благодарности взамен не получила. При этом обычно не уточняется, что такое – «все», которое она отдала, и в чем именно должна выражаться благодарность.
Конечно, эти примеры утрированные. Но в каждом из них есть изрядная доля правды для большинства семей. Почему мы злимся на своих мужей, даже если понимаем, что не правы? Потому что, во-первых, мы так привыкли, нас так воспитали, и мы наблюдаем подобное поведение в семьях своих родных и знакомых, а во-вторых, мы просто не знаем, что делать, если быт мешает отношениям, как наладить отношения с мужем после ссор.
Что делать, если быт заедает любовь?
Не нужно впрягаться во все дела одновременно и единолично. Распределяете дела между всеми членами семьи, но не пытайтесь спихнуть на них совершенно все. Даже двухлетний ребенок в состоянии поставить на обувную полку свои ботиночки, сложить в ящик игрушки и вытереть – пусть не дочиста — салфеткой разлитое молоко. Более взрослые дети смогут купить домой хлеб, вынести мусор, полить цветы и вытереть пыль с мебели. С мужем перераспределите приготовление еды, мытье полов, посуды, унитаза, раковины и прочей сантехники. Уборки с чисткой мебели, стиркой занавесок и выбивание ковров проводите вместе. Если позволяют средства, заведите себе «помощниц» — мультиварку, микроволновку, посудомоечную и стиральную машины, робот-пылесос. Это здорово облегчить жизнь всей семье.
Обязательно делайте себе «выездные» выходные. Даже в чисто прибранном доме можно заскучать, если не получать новых впечатлений. С детьми можно пойти на семейный мультфильм, в зоопарк, в музей или поехать на экскурсию за город. Вдвоем можно посетить фильм или спектакль категории «18+», посидеть в ресторане или просто прогуляться по ночному городу.
Очень важно поддерживать мужа в его начинаниях. Не нужно чинить ему препятствия или сомневаться в его способностях. Мудрая женщина из самого невзрачного мужа может сделать короля, глупая женщина обрежет крылья самому одаренному, если, конечно, он не догадается уйти от нее раньше, чем это произойдет.
Как наладить семейные отношения после ссор и скандалов?
Прежде всего нужно вспомнить старый-старый анекдот, в котором психолог советует женщине перед возвращением мужа домой полоскать горло ромашкой. Иными словами, нужно просто побольше молчать. Не затевайте ссоры и разборки сами – мысленно полощите горло, а можете делать это в буквальном смысле: наберите воду, чай или отвар любой травы в рот и молчите. То же самое делайте, когда муж по привычке провоцирует вас на скандал, – молчите.
Уберите эгоизм из вашего отношения к мужу. Он хочет пойти к друзьям без вас? Пусть идет. От того, что он проведет время с друзьями, ваш брак н рухнет. Но он также не станет крепче, если муж, уступив вашему нытью или уговорам, останется дома и просидит полдня с недовольным видом.
Прекратите делать ему замечаний. Займитесь лучше собой. Вы тоже далеко не идеал, поэтому всегда есть над чем поработать. Начните качать пресс или бегать на ближайшем стадионе, посещайте курсы иностранных языков или кулинарного мастерства, да просто сделайте дома генеральную уборку и выбросьте все лишнее, то накопилось за долгие годы на антресолях и балконе.
Станьте более самодостаточной, не цепляйтесь за руку мужа в любых ситуациях. Научитесь принимать решения без советов с мужем, мамой или подругами и несите за них ответственность. Это одно из главнейших качеств взрослого и психологически зрелого человека.
Заведите себе правило: домашние дела – для дома, рабочие дела – для работы. То же самое касается проблем, переживаний. Все, что происходит дома, в семье, должно в ней оставаться. Недопустимо умной женщине выносить на всеобщее обсуждение с коллегами семейные неурядицы. Точно так же не нужно приносить домой дурное настроение с работы. Дети и муж не виноваты в том, что на вас наорал начальник или с вами поругалась коллега климактерического возраста. Отделяйте не только мух от котлет, но и семью от работы.
Что еще нужно для счастья в семье?
Обязательно ведите полноценную сексуальную жизнь. Интимная близость необходима для нормальных здоровых отношений в семье. Ни в коем случае не шантажируйте мужа сексом, не делайте секс предметом поощрения, а отсутствие секса – предметом наказания. Если муж испытывает проблемы интимного плана либо вам стала неприятна близость, следует посетить врача. Если проблема окажется не уровне физиологии, а на уровне психологии, то поможет решить ее психолог или сексолог.
Не позволяйте посторонним людям вмешиваться в ваши с мужем отношения. Посторонними считаются в этом случае все: родители, родственники, соседи, друзья, соседи, приятели. Брак заключается между двумя людьми, значит, проблемы должны решаться ими двумя. Если необходимо вмешательство, то пусть оно будет квалифицированным, — врачебное, сексологическое, психологическое, психотерапевтическое.
Финансовое благополучие играет немаловажную роль для семьи. Существенный процент разводов приходится на те семьи, в которых уровень жизни низок, а расходы не всегда покрываются расходами.
Жилищные условия – такой же важный элемент, как и деньги. Проживание с родителями ухудшает жизнь молодой семьи, тот супруг, который привел семью в дом своих родителей, остается большим ребенком, он не принимает самостоятельных решений и больше погружен в семью родительскую, нежели чем в семью собственную. Более того, присутствие родителей, по мнению психологов, делает молодых супругов схожими с братом и сестрой. А такое отношение друг к другу не способствует выстраиванию нормальных межполовых отношений и ведению сексуальной жизни. Важно жить отдельно от родителей, пусть даже на съемной квартире. В любом случае семья от этого выиграет.
Проблемы со здоровьем не должны замалчиваться, но и зацикливаться на них не нужно. Если один из супругов болен хронически, другие члены семьи должны считаться с этим, оказывать ему необходимую помощь. Но при этом недопустимо манипулировать домочадцами, спекулируя своим здоровьем. Это делает микроклимат в доме нездоровым и портит отношения между всеми проживающими в доме.
Эти правила налаживания отношений с мужем просты, но именно поэтому их трудно соблюдать. Если причина вашего разлада в другом, то установите ее и совместно поработайте над ее устранением. Любую совместную проблему можно решить только сообща.
Приветствую всех! Сегодня я хочу рассказать, как наладить отношения со своим супругом или супругой, парнем или девушкой. Основой для этой статьи послужила , которая была поддержана моими читателями.
Я попросил их написать мне на почту о своих проблемах в отношениях и, исходя из их ответов, я попытался представить в этой статье самые распространенные проблемы в отношениях пар. Также я основывался на своих прошлых ошибках жизни с моей женой. Из этих ошибок я сделал выводы, чем я с удовольствием поделюсь в этих правилах.
Правило 1 — Берите ответственность на себя
Все мы очень много слышали о том, как важно уметь принимать ответственность в отношениях. И к каким катастрофам приводит то, что партнеры начинают спихивать вину за свои поступки и слова на другого человека или винят во всем обстоятельства.
Но для меня принимать ответственность значит не только открыто признавать свою вину, но, что самое главное, это значит быть готовым исправить то, что сложилось по твоей вине. Люди, которые винят в своих бедах партнера или кого-то еще, но только не себя, просто капитулируют перед трудностями, опускаю руки. «Я в этом не виноват, значит, я не могу с этим ничего делать!»
Но взять ответственность значит прийти к убеждению: «Да, это произошло из-за меня, значит, я могу на это повлиять!»
Я понимаю, как бывает тяжело признавать перед партнером, что вы допустили промах, что вы могли бы сделать лучше, чем сделали. И наиболее тяжело это делать в те моменты, когда задета ваша гордость. Но если вы этого не сделаете, то вы отвернетесь от проблемы и она так и повиснет, неразрешенная, в пространстве ваших отношений.
Вам подсознательно кажется, что, признавая ошибки, вы демонстрируете слабость. Но на самом деле, принимая ответственность, переступая через свои уязвленные гордость и самолюбие, вы показываете настоящую силу! Потому что намного легче винить кого-то другого, чем признать свою ошибку! Желание указать на истинные причины проблемы и их исправить, даже если эти причины создали вы – признак настоящего мужества и мудрости.
Где же начинается и где заканчивается ваша ответственность в отношениях? Я считаю, что она простирается намного дальше, чем многие из вас привыкли думать. Вы отвечаете не только за свои поступки, но и за свою реакцию на события.
Если вас вывела из себя жена своим несправедливым обвинением, и вы обидели ее в ответ, то виновата не только супруга в том, что начала несправедливо вас обвинять, но и вы. Ваша ответственность заключается в том, что вы не смогли держать себя в руках и довели до скандала, хотя могли решить проблему спокойнее. Вы свободный человек и вы отвечаете за свою реакцию, никто не может вас заставить гневаться, раздражаться и выходить из себя. Выходите из себя только вы сами.
Если ваш муж никак не хочет бросать свои вредные привычки, несмотря на ваши уверения, подумайте, может вы на него слишком наседали, обвиняли его, вместо того, чтобы отнестись с пониманием и предложить выхода из проблемы?
Но взять ответственность, это не значит винить во всем себя. Это значит прийти к осознанию того, насколько вы и ваш партнер можете поучаствовать в решении проблемы, вместо того, чтобы отворачиваться от нее. В примерах выше ответственность за проблему несут оба партнера. И поверьте мне, если вы возьмете на себя часть своей ответственности, а не будете ее полностью сваливать на партнера, то и вашему партнеру будет намного легче осознать собственное участие в проблеме.
Согласитесь, существует большая разница между:
«Как надоело, что ты постоянно меня во всем обвиняешь! Ты жить не можешь без твоих претензий!»
«Думаю, моя ошибка состоит в том, что я вышел из себя, я не должен был на тебя кричать и провоцировать конфликт. Вероятно, твои обвинения не лишены основания, но ты их высказываешь в очень агрессивной форме, и мне кажется, что они отчасти несправедливые. Давай разберемся с этим. Мне не нужно кричать, а тебе нужно научиться высказывать свое мнение спокойно».
Я не говорю, что в каждом конфликте виноваты оба супруга. Я пытаюсь сказать, как важно решать каждую проблему в семье сообща! Ведь отношения касаются не только вас, они также касаются другого человека. И если оба партнера не будут принимать в отношениях активного участия, то такие отношения ожидает крах.
И если вам с партнером не удается разделить ответственность за конфликт, то воспользуйтесь хорошим правилом. Вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто виноват, спросите каждый себя: «а что лично я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Поверьте, если каждый из партнеров будет руководствоваться этим простым принципом, то развивать свои отношения и находить выход из проблемных ситуаций станет намного легче.
Правило 2 — Не оставляйте конфликты без внимания
Я знаю, как сильно хочется после того, как пройдет пыл ссоры обняться, дать отдохнуть напряженным нервам и спокойно забыть о том, из-за чего произошел конфликт, пока не произойдет следующий подобный. Не допускайте этой распространенной ошибки в своих отношениях! Да, дайте себе время, успокойтесь, помиритесь, но затем вернитесь к разбору причин конфликта. Почему он произошел? Кто за него несет ответственность? Как вы лично и ваш супруг или супруга могут решить эту проблему?
Но не привязывайтесь к временному воодушевлению, вызванному перемирием. Сейчас вы хотите действовать, но скоро ваш пыл пройдет. Чтобы не опускать руки и не возвращаться к игнорированию проблемы. Обсудите как можно более конкретно действия друг друга, направленные на устранения конфликта. Когда вы приступите к этим действиям? Каковы будут эти действия? Какие примерные сроки преодоления проблемы вы видите?
Если кто-то из вас постоянно выходит из себя и проявляет излишнюю эмоциональность, начните заниматься практиками, которые помогают приводить в баланс свои эмоции, например йогой или .
Если конфликты происходят из-за вредных привычек супруга или супруги, то найдите способ помочь человеку от этих привычек избавиться. Но пускай тот, кто будет бороться с зависимостью не останется в одиночестве! Пусть он увидит понимание, любовь и готовность оказать любую поддержку со стороны своего партнера.
Не зацикливайтесь только на том, что известно вам. Если вы не знаете способ, как решить свою проблему, то это не значит, что такого способа не существует. Если действительно хотите преодолеть какую-то трудность, то найдете, как это сделать. Потому что, тот кто ищет, тот всегда найдет! А все преграды создает только лень.
Решайте конфликты конструктивно вместо того, чтобы кричать друг на друга, а потом обниматься и все забывать до следующей ссоры.
Правило 3 — Меньше обижайтесь и умейте прощать
Обида в отношениях служит способом повлиять на своего партнера: «смотри, как ты плохо сделала, поэтому я не буду с тобой разговаривать» . Или это может быть способом мести: «за то, что ты так поступил, я на тебя обижусь» . Опасность обиды состоит в том же, что и опасность страстного примирения, после которого мы забываем о том, из-за чего был конфликт. Эмоции потихоньку затихают, обида проходит: ведь мы не можем гневаться вечно. И иногда нам кажется, что своей обидой мы уже решили проблему. Либо мы продемонстрировали партнеру, как нам было обидно, и теперь думаем, что он сам все поймет и исправится. Либо же мы выдержали «профилактический» срок отсутствия общения друг с другом, за который, как нам кажется, наши отношения сами собой восстановились и могут продолжаться дальше.
Но это обманчивое чувство, притом оно может быть не только у вас, но и у вашего партнера. Ни вам, ни ему не захочется возвращаться к конфликту, который вроде бы уже пройден.
Но всегда лучше вернуться к причинам конфликта, как я говорил в предыдущем пункте. Если вы хотите повлиять на вашего партнера, то всегда лучше это делать в форме спокойного, конструктивного диалога, чем обиды. Ну а месть уж точно не сделает ваши отношения лучше.
Некоторые люди обижаются еще от того, что они бессознательно понимают абсурдность своих претензий, понимают, что лучше прямо их не высказывать, но вот обидеться и не говорить на что, это в самый раз! Избегайте таких игр! Вообще избегайте любых методов манипуляции чувствами партнера , одним из которых является обида.
Но даже если вы обиделись, то умейте прощать!
Правило 4 — Признавайте свою вину
Для вашего партнера может быть очень важным то, что вы признаете свою вину и искренне раскаиваетесь. Даже после того, как конфликт исчерпал себя, и вы помирились, не поленитесь извиниться, сказать, как вам жаль, если вы чувствуете собственный промах. Забудьте о том, что до этого вы с пылом защищались и не хотели признавать ответственность, переступите через свою гордость и скажите, что были не правы. Но только совершайте это с чистым сердцем и искренними намерениями!
Не нужно делать это как одолжение или представлять как великодушный и благородный поступок в ожидании того, что ваш партнер сразу падет ниц перед вашим раскаянием. Будьте готовы, что ваши извинения могут быть встречены холодно и без энтузиазма. Не следует реагировать на это так, как будто ваш благородный жест не оценили. Поверьте, пройдет время, и ваше раскаяние упадет звонкой монетой в копилку ваших взаимоотношений!
Правило 5 — Слушайте другого, учитесь трезво воспринимать критику
В самом разгаре конфликта, когда партнеры обмениваются обвинениями и претензиями, на самом деле никто никого не слушает. Каждая из сторон конфликта находится в состоянии атаки или защиты, но не восприятия и понимания. Так устроена наша психика, что мы в первую очередь пытаемся защититься от критики, найти в ней противоречия, отыскать наиболее убедительное опровержение или ответить на нее ответной критикой. Проблема состоит в том, что мы не всегда задумываемся, как есть на самом деле, не видим правды, повинуясь древнему психическому механизму. И мы думаем, что раз нам кажется, что мы правы, то значит, мы действительно правы.
Попытайтесь изменить эти привычные паттерны и вместо того, чтобы сразу искать очередной контраргумент в ссоре, подумайте, насколько критика, обращенная в ваш адрес, основательная? Попытайтесь отвлечься от своей обиды и раздражения. Не допускайте, чтобы ваше оскорбленное Эго бежало впереди вас, как человек, ужаленный пчелой.
Ужаленное критикой Эго заставляет вас думать: «Я чувствую, МЕНЯ обидели, Я должен ответить». Оно мешает вам взглянуть на проблему с позиции другого человека. Но если мы прежде всего попытаемся представить, как видит все другой человек, то станем намного объективнее и будем лучше понимать своего партнера, следовательно, не так остро реагировать на критику и более трезво ее воспринимать.
Просто возьмите тайм аут, успокойте эмоции, дайте замолчать уязвленной гордости, которая вновь и вновь возвращает вас к обидам своего «Я». И спокойно сконцентрируйтесь на партнере, попытайтесь как будто мысленно переместиться в него. Как он видит ситуацию в контексте того, что вы о нем знаете и вашей истории отношений? Почему он вас критикует? Какие у него поводы для этого? Как он реагирует на какие-то ваши поступки, что при этом чувствует? Сам он допускает такие поступки по отношению к вам? Как бы вы сами себя чувствовали, если бы с вами так обходились?
Во время этого мысленного упражнения, ваше Эго будет как магнит притягивать ваши мысли обратно к себе, в позицию «Я», как только вы это замечаете, плавно переводите внимание в позицию «ОН-ОНА (Она чувствует, она хочет)». Когда вы попробуете это, вы поймете, что совсем не просто выйти за рамки своего Я, своих желаний и поставить себя на место другого человека. Но все приходит с опытом и можно научиться со временем изменять свое эгоцентричное восприятие всего.
Я не могу сказать, что это упражнение обязательно приведет вас к тому, что вы будете видеть только свою вину в произошедшем. Нет, вы просто начнете лучше понимать вашего партнера и более трезво воспринимать критику.
Также задавайте себе вопрос: как критика может вам помочь? Да, именно помочь. Слушать критику – это значит не воспринимать ее как способ уронить ваше достоинство или понизить самооценку. Это возможность получить представление о своих недостатках, слабостях или понять, как вас воспринимает ваш партнер.
Представьте, что вы пришли на осмотр к доктору и он вам говорит: «у вас плохая осанка, лишний вес и повышенный уровень холестерина» . Не очень разумно ему отвечать: «на себя посмотрите, да вы сами не очень-то стройный!» Конечно, правильно будет прислушаться к словам доктора и воспользоваться его рекомендациями, например, есть меньше жирной пищи и ходить в спортзал.
Но почему мы не всегда можем прислушаться к словам своей половинки, даже если они касаются нашего характера и личности? Ведь мы также можем изменить ее, узнать свои недостатки и избавиться от них, также как мы можем поправить проблемы с лишним весом. Поймите, критика не призвана напомнить вам о ваших слабостях, она дает вам возможность исправиться, стать лучше!
Конечно, она не всегда бывает адекватной. Но если она не соответствует реальности, что толку обижаться и переживать? А если она правдива, тогда тем более не следует реагировать ответными обвинениями! Чаще всего бывает смешанный вариант: критика становиться преувеличенной, усиленной эмоциями и обидой, приукрашенной домыслами. И подлинная мудрость отношений заключается в том, чтобы уметь вычленить из нее то, что действительно является правдой и использовать это для того, чтобы лучше понять себя. И при этом не реагировать на пустые и необоснованные обвинения.
Поясню все сказанное в этом пункте примером из своей семейной жизни. Моя жена иногда говорит мне: «Ты меня никогда не слушаешь» , когда я, в очередной раз уткнувшись в свою работу, пропускаю ее слова мимо ушей.
Конечно, мое Я не принимает такую резкую формулировку: «Никогда!» (ведь это не правда!) и начинает защищаться. Первой моей реакцией обычно было: «Да ты все преувеличиваешь, просто ты меня отвлекаешь, я не могу быстро переключаться, когда работаю, ты сама не можешь найти моменты, когда лучше ко мне обращаться» . Но при попытке отвлечься от своего Я выходит несколько другая картина.
Действительно часто, когда супруга ко мне обращается, я не реагирую, даже если не занят работой, а просто о чем-то думаю (я рассматриваю данный конфликт в контексте истории отношений, чтобы понять, как его воспринимает она ). Разве я замечал такую реакцию с ее стороны (разве она так поступает )? Когда я с ней разговариваю, чаще всего она меня слушает. Но если бы она постоянно игнорировала мои слова, то я бы, наверное, на это обижался (а если бы я был на ее месте? ). А обида вызывает эмоции из-за которых она говорит: «Никогда не слушаешь!» (какие чувства она испытывает? ) Конечно, это преувеличение, часто я слушаю, что она мне пытается сказать. Это преувеличение вызвано чувствами, но эти чувства можно понять. Наверное, мне нужно быть внимательнее и учиться слушать супругу, когда она со мной разговаривает, а не витать в своих мыслях. Я стану просто более внимательным в жизни, если научусь ее слушать (как это поможет мне стать лучше? ).
Правило 6 — Обращайте внимание на положительные стороны
Так уж получается, что мы постепенно привыкаем к достоинствам своей второй половинки. Они для нас превращаются в данность, и мы в основном начинаем замечать недостатки. Особенно ярко эти недостатки видятся в сравнении с другими парами. После того, как я пожил несколько лет со своей будущей женой, я начал задумываться о том, что мы, возможно, друг другу не подходим, что мы во многом отличаемся. Я стал зацикливаться на отличиях и недостатках, и одно время казалось, что они представляют единственную и самую существенную проблему.
И только через несколько лет я понял, как много, на самом деле, у нас общего. И эта общность и похожесть проявляется в таких базовых вещах, что к ним быстро привыкаешь, и иногда бывает трудно разглядеть, особенно если начать думать только о различиях и недостатках партнера. А нюансы, они на то и нюансы, чтобы выделяться на фоне общих закономерностей, приковывая к себе внимание.
Люди отличаются друг от друга и все имеют свои недостатки. Идеального или идеально похожего на вас человека вы не сможете найти. Это просто следует принять.
Старайтесь не сравнивать постоянно своего партнера с другими. Попытайтесь подумать над тем, что есть в нем хорошего, чем вы похожи на него, вместо того, чтобы думать только о плохом. За что вы его полюбили? Может быть за понимание, за его характер, за его ум, за те вещи, которые остались в нем сейчас, но вы просто перестали обращать на них внимания? Представьте в уме эти достоинства и мысленно поблагодарите человека за то, что он ими обладает. А лучше словами скажите своему молодому человеку, как вы ему благодарны за его качества и как вы его любите за это! Ему будет очень приятно, он увидит, что его достоинства ценят, а не игнорируют. Давайте, сделайте это прямо сегодня, когда его увидите! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке — не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 — Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана «Сцены из супружеской жизни». Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание «запретных» тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет «запретных» тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать «щепетильных» вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 — Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Почему? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его «Я», со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку – это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения – это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать «нет» тысячам своим «хочу» на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм – это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой — они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 — Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие – это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты – тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 — Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. «Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?»
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится «топливо» для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 — Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 — Не «играйте в ромашку»
«У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства». Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 — Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
Изменить, исправить партнера – очень сложная задача и не всегда осуществимая. Я об этом знаю не понаслышке. Моя супруга долгое время не могла абсолютно ничего сделать с моей ленью, безразличием, буйными эмоциями, распущенностью, безответственностью и инфантильностью. Конечно, я ничего не хотел слушать, ведь, как мне казалось, я сам знал все лучше всех, и никто не мог быть мне указом. И я понимаю, что подобная гордыня свойственна многим людям, в особенности, мужчинам. Они в большей степени, чем женщины подвержены иллюзии того, что знают все обо всем, что всегда правы. Они всегда стремятся уже заранее составить мнение о каждой вещи на свете, даже если в чем-то не разбираются. Они не хотят принимать чужую помощь и чужую поддержку, а если уж пользуются ей, то без благодарности.
Я, конечно же, не обобщаю и не хочу сказать, что так ведут себя все мужчины. Просто я больше встречал мужчин с описанными качествами, чем женщин. Да и я раньше сам был таким. И мне, должно быть, не помогли никакие уверения, пока я сам не захотел измениться.
Поэтому я понимаю, насколько трудно что-либо втолковать гордецу, которому намного важнее оставаться в парадигме своих представлений и убеждений, чувствовать себя правым, чем исправляться, становиться лучше. Его гордыня подобно стене может отражать все искренние попытки помочь. Так как же все-таки повлиять на своего партнера. Я думаю, что вопрос тонкой дипломатии требует отдельной статьи, которую я возможно опубликую. Но несколько советов я все-таки приведу.
Не нужно агрессивно навязывать человеку какие-то истины, с которыми он не согласен. Призывайте его все опробовать на своем опыте, во всем убедиться самому. Создайте видимость того, что ваш партнер дошел до всего сам, а не по вашей указке. Хвалите его и показывайте ему насколько вы цените его усилия по преодолению недостатков.
Но в то же время, не ругайте за неудачи, призывайте спокойно попробовать еще и еще. Не нужно говорить ему, какой он плохой, лучше расскажите, как вы страдаете из-за его недостатков и как бы вы хотели, чтобы он их преодолел. Ведите с ним диалог, интересуйтесь его успехами, предлагайте новые методы. Пускай он хотя бы попробует, а если что-то не сработает, он будет вправе это бросить. Помогайте и направляйте, но в то же время оставляйте простор для самостоятельности.
Правило 15 — Стройте отношения на доверии
Чем больше вы демонстрируете доверия в отношении своего партнера, тем сложнее ему будет это доверие обмануть. Ведь намного хуже потерять то, что имеешь, чем просто подтвердить уже существующие опасения и подозрения. По возможности, избегайте паранойи, постоянных проверок, слежки, наводящих вопросов. Как я писал в статье про , такое поведение не служит укреплению отношений, а только их медленно разрушает.
Хотя конечно нельзя доверять тому, кто вас постоянно обманывает, чрезмерное доверие — это тоже плохо! Будьте осторожны, не позволяйте всяким проходимцам кружить вам голову и играть с вашими чувствами. Если человек обманул ваше доверие один или несколько раз, сделайте выводы и будьте бдительны!
Правило 16 — Всегда делайте больше, чем от вас требуется
Часто старые любовники устают уже от всякого проявления инициативы, творчества и желания новизны. Они привыкают, каждый к своим, негласным обязанностям, и не хотят делать ничего того, что выходит за их рамки.
Но новые позитивные веяния в отношениях, свежая инициатива – это всегда хорошо! Это сближает людей, пробуждает дремлющие чувства, помогает почувствовать заботу и тепло, а не равнодушие и холод. Поэтому делайте неожиданные подарки и сюрпризы , освойте чуждый вам навык семейной жизни. Если вы мужчина, то начните готовить, облегчая своей супруге эту обязанность. Если вы женщина, придумайте, чем приятным и полезным вы можете порадовать и удивить вашего супруга. Будьте изобретательны и проявите творчество.
Подумайте, чего хочет ваша половинка, что сможет облегчить ее работу и сделать для него или для нее приятное. Здесь речь идет не только о том, чтобы сделать неожиданный сюрприз, но еще о том, чтобы принять участие в жизни вашего партнера, перестать зацикливаться только на своей жизни и своих проблемах.
Правило 17 — Будьте готовы отпустить зашедшие в тупик отношения
В этой статье приведены советы о том, как наладить и улучшить отношения. Я верю в то, что лучше несколько раз попытаться исправить потенциально хорошие отношения, чем их прерывать. Моя жена не покинула меня пять лет назад, несмотря на мою неспособность тогда думать о ком-то другом кроме себя. С тех пор я решительно изменился, осознал свои ошибки и исправил их, что мне также помогло написать эту статью. Но мне потребовалось время, чтобы измениться, и я это хорошо понимаю. Поэтому я призываю всех дать своим половинкам шанс, ведь, кто знает, что может получится в будущем из того, что есть сейчас?
Но здесь нужно соблюдать баланс. Вообще вся эта статья о балансе. Ведь отношения – это воплощение компромисса, и искусство вести отношения, ровно как и , заключается в умении балансировать между несколькими крайностями. Поэтому все советы здесь неоднозначны, они не говорят вам «делай это, а не делай то», они скорее дают нам направление, полагаясь на вашу мудрость находить золотую середину. Пытаться исправить партнера, но в то же время не наседать всем весом. Давать свободу, но в то же время не позволять пренебрегать отношениями. Уступать, но в каких-то ситуациях говорить четкое «нет». Пытаться понять чужие интересы, но принять то, что понимание не всегда возможно…
И я осознаю, что несмотря на то, что в каких-то ситуациях лучше исправить отношения, в других ситуациях лучше их вообще прервать. Если ваш партнер ведет систематически себя так, как вам не нравится, несмотря на ваши попытки положительно повлиять на него. Если он обижает вас, плохо управляется с гневом, распускает руки и не хочет исправляться. Если вы сделали все, чтобы улучшить отношения, но ваши усилия не привели ни к чему. Если вы постоянно страдаете из-за чужих обид и несправедливых подозрений. Тогда лучше подумать о том, чтобы прекратить такие отношения. Особенно, если вы еще молоды и у вас нет детей. Не переживайте, найдете партнера гораздо лучше. Вы не заслуживаете того, чтобы быть мучеником или работать на кого-то нянькой всю жизнь.
Заключение — Отношения и саморазвитие
Умение поддерживать отношения определяется личностными навыками обоих партнеров: заботой, альтруизмом, пониманием другого, умением уступать и идти на компромисс. Отношения – это не рыночная экономика , в которой каждый может процветать, только заботясь исключительно о себе.
Я вновь вернулся к этому вопросу, так как это самое важное. И большинство проблем в отношениях происходят именно из-за эгоизма и нежелания поместить себя на место другого!
Отношения служат не для удовлетворения вашей гордости, сладострастия, эгоизма, а для гармоничного сосуществования и развития двух людей! Как я писал выше, отношения помогут вам развить альтруизм и понимание, а также множество других навыков. На мой взгляд — долговременная связь мужчины и женщины — это школа саморазвития и воспитания личности! И тот положительный опыт, который вы получитесь из жизни с женой или мужем, вы сможете применить абсолютно в любых отношениях, с подчиненными или начальниками, с друзьями или оппонентами, с детьми или пенсионерами. Также он послужит вам надежной опорой во многих жизненных ситуациях. Ведь дипломатия, терпение, умение слушать — это те качества, которые просто необходимы для достижения успеха в жизни и личного счастья.
Я часто встречаю людей, которые имеют проблемы в отношениях или не имеют никаких отношений вовсе. Для одних из них отношения представляют из себя череду страданий и ссор.
Другие просто находятся в перманентном поиске, и у них никак не получается найти постоянного партнера: все их попытки поддерживать длительные отношения оборачиваются крахом. Третьи же просто никого не ищут, либо они очень сомневаются в себе, либо им просто нравится быть одним.
Но во многих случаях всех этих людей объединяет одно: не только изменчивая фортуна или плохой выбор партнеров мешает им обрести семейное счастье. Часто у этих людей просто-напросто отсутствуют личностные качества, без которых будет трудно эти отношения поддерживать. Эти люди бывают инфантильны, лишены чувства ответственности, чрезмерно требовательны и суровы или наоборот, крайне мягкотелы, не могут совладать со своими изменчивыми эмоциями, не умеют слушать и понимать потребности других людей, эгоистичны, замкнуты в себе и стеснительны, подвержены страхам и тревогам. Этот список можно продолжать долго, но важно одно: если человек хочет длительных отношений, то он должен иметь какие-то качества.
(Я вовсе не собираюсь сказать, что все одинокие люди такие. Совсем нет. Кому-то из них действительно нравятся одиночество и независимость. Они чувствуют себя самодостаточно и способны вести гармоничную жизнь без всяких постоянных взаимоотношений. Не имею ничего против, это личный выбор каждого. Также я хочу пояснить, что если вы понимаете, что у вас сильные проблемы в отношениях, то это не обязательно значит, что проблема корениться именно в вашей личности. Бывает, что причина этого связана с вашим партнером или внешними факторами.
Но, тем не менее, то о чем я писал выше, случается и притом часто.)
Это не значит, что эти качества должны быть у него изначально. Каждый человек может измениться к лучшему и в этом ему может помочь любовь и семейная связь.
Я рассматриваю человеческие отношения как благодатную почву для личного развития двух людей, объединенных одной связью. Укрепив эти отношения, вы не только сделаете связь с вашим мужем или женой надежнее, но и сами станете лучше и счастливее.