Время от времени мне пишут нарциссы. Обычно даже в ходе переписки становится понятно, что это действительно нарциссы, и они правильно понимают свою суть.

Все они (в смысле, мои респонденты) находятся в мучительном поиске жизненной стратегии. Один хочет получше "освоить" свой нарциссизм, чтобы приноровиться к жизни среди людей и устранить собственные слабые звенья: самосаботаж в карьере, быстрое обесценивание новых начинаний и потерю к ним интереса.

Другого волнует, как вернуть жену, которая ушла уже во второй раз, и наладить с ней нормальную жизнь. Он не скрывает, что все проблемы в отношениях возникают по его вине...

Герой этой истории - а это 27-летний житель крупного города - утверждает, что ему удалось переломить свой нарциссизм. По его словам, вот уже полгода длится светлый период, когда к нему вернулись давно забытые эмоции и отпала необходимость в нарциссическом ресурсе. Он говорит, что порвал со всеми бывшими и сейчас встречается с девушкой, отношения с которой он начал не с идеализации, а с постепенного схождения и выявления общих интересов.

Этот пост я публикую не затем, чтобы некоторые из вас поспешили вернуться к своим нарциссам, воодушевившись примером читателя. Возможно, у него и не было полновесного нарциссического расстройства, а была, допустим, нарциссическая травма или нарциссизм в относительно легкой степени. Поскольку он помнил себя живого, с эмоциями - настоящий же нарцисс этого не помнит (я так думаю).

Кроме того, это эксперимент. Никто, и сам герой, не знают, что будет дальше. Конечно, очень хочется, чтобы чудо свершилось, но обнадеживать вас насчет того, что это возможно, я не могу и не хочу. Но так же я не хочу и скептически хмыкать в ответ на эту исповедь. Даже если это временное просветление, "новая жизнь", которую так любят начинать нарциссы, то эта история как минимум обогатит наше представление о том, что происходит в душе нарцисса.

Итак, читаем. В обсуждениях прошу соблюдать корректность. Нарцисс в светлом периоде - это все же нарцисс, и нарциссический стыд никто не отменял (хотя герой и уверяет, что сможет его избежать).

Да, я собираюсь рассказать о пороках, о темной стороне нарциссизма, но не глазами специалиста, профессионально изучающего этот недуг, а человека, который стал им, но смог найти в себе ЖЕЛАНИЕ и СИЛЫ для того, чтобы бороться с этим недугом и переступить через свой стыд и эгоизм, чтобы напечатать эту историю. Насколько сильно во мне проявились признаки нарциссизма (а они все в наличии), я предоставляю право на суд читателям. Однако, на момент прохождения теста по ссылке из этого ЖЖ "Насколько я нарцисс", я честно и без затруднений ответив на все 101 вопрос и набрал 330+ баллов. Так или иначе, цель этого рассказа - мое желание помочь людям, имеющим НРЛ и большинству аудитории - тем, кто пострадал от таких личностей. Пишу как есть, без преувеличений и прикрас.

"На рогах дьявола нимб держится крепче" (с)

Ознакомившись с рядом историй из детства нарциссов, смею сказать, что мое собственное ничем особо не отличается, исходя из обстоятельств, которые влекут разрушение личности и становление нарциссизма - все проходило по уже знакомой схеме. Мать - нарцисс (о чем я смог понять только в 25 лет), с виду эдакая мягкая кроткая женщина, уступчивая, готовая всем угодить, заговорит зубы в два счета, но за всем этим проглядывается как будто бесхарактерность, отсутствие внутреннего стержня.

Какая хорошая женщина, скажете вы. Только с виду. И на людях. Первое яркое воспоминание детства напоминает о себе и по сей день шрамом с внутренней стороны губы, когда мать во время обеда двинула стул так, что я разбил себе подбородок об стол - мешал говорить ей по телефону тем, что то ли играл с хлебом, или еще что-то в этом роде. Вполне заслуженное наказание, по ее мнению. Тогда мне было года 4.

Любви в семье не было, ни между отцом и матерью, ни по отношению матери ко мне. Отец ко мне относился лучше, но об этом позже. Со стороны матери всегда чувствовался какой-то холод, даже когда она, обнимая меня, говорила, что мы тебя с папой любим. К слову говорила и обнимала меня только тогда, когда я этого заслуживал. Должен был прочитать, позаниматься, тогда было "вознаграждение": "похвалы" и сладкое. Или подарок на день рождение, обязательно с наставлением, мол, смотри, это стоит денег, мы тебе дарим, но ты должен стараться еще лучше, а иначе уйдет этот подарок Саше (отличник в начальных классах, которого ставили мне всегда в пример).

Сравнивала меня мать всегда - "учись как Саша, ты должен быть лучше него", "Вырастишь, станешь как И. Я." и т.п. Никогда не делали акцент на моих талантах и предпочтениях, на том, что хочется мне. Отец был скуп на эмоции, видимо из-за своих детских травм не мог выразить свое чувственное отношение ко мне. Любил меня как-то по своему, это больше проявлялось в подарках, которые он, в отличие от матери, делал безвозмездно. К тому же, сейчас понимаю, что в основном ссоры между отцом и матерью, были связаны с желанием отца отстаивать личные границы, которые нарциссическая мать стремилась уничтожить, подчинить себе, чего она спустя годы и добилась.

Я же всегда должен был оправдывать надежды родителей, а в случае неудачи чувствовал острую вину и стыд: "Как же так, в меня столько вложили, а я не оправдал ожиданий?" Так думал я уже позднее. Но благо я был умным ребенком и успевал ВЕЗДЕ. В учебе, кружках, всевозможных секциях куда меня записала мать и везде должен был быть лучшим, иначе меня ожидал скандал и отсутствие сладкого, что на тот момент для меня было страшнее первого, т.к. к скандалам я уже привык.

К слову о скандалах. Это та обстановка, в которой я жил с самого детства. Родители ссорились почти каждый день, с постоянным рукоприкладством, к тому же мы жили в загородном доме, который делили с "родственниками" отца, желавшими нашего съезда. Если в один день не случалось драки между родителями - она обязательно возникала между отцом и его братьями - кровь, разорванная одежда - то, что я наблюдал с детства.

Иногда эти "соседи" выключали отопление в холодное время года, тогда приходилось мерзнуть, или же наоборот, включали громко музыку, отчего я не мог уснуть, после чего следовала драка. Это все с 3 до 6-7 лет. Но у меня не было времени отвлекаться на это. Я должен был тогда готовиться к школе, учить английский и прочее.

"Боюсь ангелов, они добры, согласятся быть и дьяволами"(с)

Сейчас я понимаю, что мать всю свою жизнь пыталась реализовать свои амбиции через меня, так как она сама лично не достигла в жизни ровным счетом ничего, не имеет друзей, интересов, хобби. Все что она делала - было лишь насилие, в основном психологическое, размытие межличностных границ, считая ребенка продолжением себя, как своего рода орган, печень, которая переваривает все шлаки, позже вы поймете о чем идет речь.

Все это было завернуто в блестящую обертку для публики и преподнесено как "мать-героиня", все делает во благо своего дитя - "я отдаю все свои силы, делаю все для тебя, что же ты не мог закончить на отлично?". Именно так люди видели мою мать; роль жертвы из трех ролей треугольника Карпмана ей удается отыгрывать лучше всего. Я же начал ощущать чувство вины за абсолютно все происходящее вокруг, до того крепко я погряз в "материнской заботе".

В школьные годы стали проявляться отголоски насилия, с которыми мне пришлось жить в детстве. Я любил стрелять из пневматического ружья по птицам, крысам, причем не испытывал ровным счетом ничего. Никаких зазрений совести, жалости, сожалений, мне казалось это увлекательным занятием, это было даже каким-то экспериментом, типа "а че будет?". "Интересно, думал я, выдержит ли крыло вороны выстрел? слышал, что перья очень прочные, проверим!"

К счастью с вороной обошлось. Но на этом все не закончилось. Если в детском саду я был нелюдим, сидел целыми днями на лестнице и смотрел в одну точку (видимо переживал тот стресс), то в школьные годы я испытывал огромную тягу к общению, меня окружало очень много "друзей".

К слову, "лучших друзей" я почему то бил. Иногда на меня что-то находило и я ни за что начинал бить человека с которым дружил, причем больше всего доставалось самым близким. Почему? Зачем, что за безумие? Просто так, тогда я находил это забавным, потом обычно говорил "ну что разнылся? пошли играть" и мы шли играть, я как ни в чем не бывало. К слову никто от меня никогда не уходил. Я обладал уже тогда чем-то, что притягивало людей, я был для них загадкой, всегда выкидывал что-то из ряда вон выходящее, со мной было необычно, интересно, весело.

В подростковом возрасте я инстинктивно стал отдаляться от дома, больше времени проводить вне его стен, так как испытывал интерес ко всему и чувствовал потребность личностного развития и, конечно, мне было невыносимо жить в такой обстановке. Приходилось искать все больше свободного времени, которого явно не хватало, так как «тиски» матери сжимались все сильнее, наступал период тотального контроля в моей жизни с ее стороны. Для нарцисса самое важное - это контроль и, в силу моего несовершеннолетнего возраста, она осуществляла его в полной мере.

Несмотря на то, что учился я в то время на отлично (естественно без четверок, иначе я бы не вышел даже из дома), я должен был отчитываться перед ней во всем: учебе, прогулке, с кем я общаюсь и т.д. Она сама решала, что лучше для меня. Если я опаздывал с прогулки хотя бы на 15 минут - это был скандал, она звонила родителям моих приятелей и унижала меня перед ними.

Про унижения стоит поговорить отдельно. Этим способом нарцисс стремится повесить на человека чувство вины, сломать его, размыть личные границы, сделать податливым и легко управляемым, в моем случае «удобным» ребенком. Не знаю как, но, несмотря на подобное психологическое насилие, мне удавалось сохранить свой характер на тот момент времени. Дальше было интереснее. Методы воздействия матери на меня усиливались с каждым годом.

Вы слышали про немецкие концлагеря? Одной из пыток людей там было создание условий отсутствия сна (пожалуй, для того времени и обстоятельств это было «гуманной» пыткой, но трудно представить подобное в семье). Спустя определенное время человек становился податливым, готов был сделать что угодно и сознаться в чем угодно, даже в том, чего не совершал. Хороший способ сломать человека и подготовить почву для дальнейших манипуляций.

Так как личного времени у меня становилось все меньше, а мне хотелось общаться с одноклассниками, часто я возвращался домой поздно ночью (в 4-5 утра). Естественно, все уроки, задания были мной выполнены и проверены матерью лично. Даже если следующий день был выходной и мне никуда не надо было идти, рано утром она (как обычно делала) бесцеремонно вламывалась ко мне в комнату и будила, тормошила меня, не давая спать, поливала водой и т.п. На мои просьбы дать поспать или вопрос: «Зачем?» Она с каким-то лихорадочным выражением лица отвечала «Хватит спать, вставай!»

И ее не волновало, что сейчас рано, а я поспал только полтора часа при моей загруженности. Обычно тащила в магазин, где в итоге один раз я почти упал лицом в пол - не было сил. Ей же было наплевать на это; когда я дотащил сумки домой, она по-прежнему не давала мне уснуть.

Личные границы продолжали разрушаться, запрещалось закрывать дверь в мою комнату (нарциссу просто невыносима мысль о том, что я могу заниматься чем-то, чего он не знает); замок, поставленный мной, был снят отцом (ничего против меня он не имел, но к тому времени его мнение уже не имело веса). Но я не был бесхарактерным, как уже говорил, и подобные «наезды» воспринимал в штыки, отстаивал свои права и границы.

Единственное, на что не хватило тогда ума, а, главное сил, это просто съехать с квартиры. Снять жилье, что угодно. Уже тогда я был зависим, так как мать очень умело манипулировала, используя тактику притягивание-отталкивание, сначала «все хорошо», садись, поешь, тут все купила, а потом резко ни с того ни с сего - пошел вон! И следом мат. А потом снова как ни в чем не бывало, снова разговоры, будто ничего и не произошло. Тогда я пытался искать причину в себе, что я делал не так, все тщетно.

Нервные срывы случались со мной постоянно, что-нибудь ломал, употреблял алкоголь. Довольно скоро физических сил матери справиться со мной стало явно не хватать, поэтому когда я оказывал сопротивление ее давлению, она учиняла скандал (так проявлялось ее бессилие), а после вызывала наряд полиции. Они регулярно посещали наш дом с моих 14 лет и примерно до 23-24-х.

Пойти на конструктивный диалог нарцисс неспособен, как только я задавал конкретные вопросы спокойным тоном, диалог тут же переводился в другое русло, говорить на одну тему по существу она не могла, тут же начинался крик и бессмысленная речь с попытками обвинить меня во всем происходящем. По приезду сотрудников правопорядка она мгновенно менялась в лице, становилось божьим одуванчиком, жертвой сына-тирана. На вопрос полиции, мол, «Зачем вызывали?» мать начинала публично меня унижать, говорить такие вещи, которые совершенно не нужно знать чужим людям, отчего мне хотелось провалиться сквозь землю. Полиция в недоумении пожимала плечами и уезжала. Мать осталась довольной, я унижен - это победа.

«В нем ощущалась какая-то огромная пустота, до краев заполненная эрудицией» (с)

Постепенно я начал терять уверенность в собственных силах, стремлениях. Круг лиц, с которым я общался, сокращался с каждым годом, как и мои амбиции и желания. Я начал терять смысл жизни, не знал кто я и чего хочу (надо отметить, что еще с детства я уже не понимал чего хочу в жизни, хотя до этого момента сохранял заинтересованность по отношению к окружающему миру).

Страдал от депрессии, постоянно менял работу. Все начинания бросал, не доведя до конца, быстро теряя к этому интерес. Стал зависим от чужого мнения, менял свою внешность (прическу, одежду), чтобы угодить коллегам, друзьям, получить от них похвалы, поймать их восторженные взгляды, когда как раньше я сам диктовал свой стиль и никоим образом не зависел от мнения окружающих. Становилось трудно выражать свои эмоции, хотя по своей природе я был очень эмоциональным и жизнерадостным человеком, за что меня окружающие всегда любили.

Я стал замкнутым, а самое страшное, не мог справиться со своими эмоциями. Все чаще гнев и злость затмевали хорошие чувства и начинали преобладать во мне. Появилась зависть. Все это копилось во мне, отравляя душу и ничего поделать с этим я не мог; я боялся собственных эмоций, запирал их на замок, так было спокойнее.

Хватка матери не ослабевала и я начал понимать, что больше не в состоянии выдержать всего этого, иначе все мое нутро разорвется на части, негативные эмоции душили и тяготили меня, неподъемным грузом лежали на душе, который тяжелел день ото дня.

В одной из стрессовых ситуаций я достиг того предела эмоциональной нагрузки, который способен был вынести. У меня случился нервный срыв. После этого что-то внутри меня сломалось, разорвалось и померкло, все исчезло. Я не сразу понял, что произошло, но спустя время я почувствовал облегчение, свободу от эмоций, так тяготивших меня. Вместе с негативными эмоциями исчезли и радостные, а так же и чувства, я стал попросту пуст.

Поначалу мне это даже нравилось. Так было гораздо спокойнее и лучше. Я достиг того облегчения, к которому стремился, негатив, окружавший меня, больше не причинял мне неудобств. То, что я потерял вкус к жизни, меня ни чуточку не беспокоил, эта плата за «душевное спокойствие» казалась мне вполне приемлемой. Но последствия случившегося не заставила себя долго ждать. На месте «внутреннего стержня», личностного начала, что формирует твой характер, тебя самого, иначе говоря внутреннего «Я», образовалась воронка, пустота и она росла с каждым днем.

«Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода» (с)

Вскоре это становилось попросту невыносимо. Эту пустоту нельзя было заполнить ничем. Ни алкоголем, ни каким либо экстримом (меня начало тянуть к острым ощущениям, это давало на короткое время чувство насыщения), любые начинания мне быстро надоедали, я метался из стороны в сторону, пытаясь найти то, что мне пришлось бы по душе, но так как уже не было личностного начала, своего «Я», то и найти себя в чем либо мне не удавалось.

Мой эмоциональный спектр чудовищно оскудел. Я перестал чувствовать что либо вообще, даже болевой порок серьезно снизился. Я как будто затвердел, закрылся в «непробиваемую» броню, абстрагировался от всего, остатки меня, те, что рассыпались в нервном срыве, исчезли где-то в глубине и откопать их внутри себя я больше не мог. Вместе с ними я потерял и себя.

Это стало переломным моментом в моей жизни. Никакие негативные эмоции не могли меня больше задеть. Мой эмоциональный фон оскудел до тех эмоций, которые присущи нарциссу: злость, гнев, зависть сжигали меня изнутри. Но мое лицо оставалось безмятежным. Я как будто надел непроницаемую маску (вскоре я искусно научился их менять). От всех невзгод и проблем я легко уклонялся, прижать к стене меня стало невозможно (потому что некого было прижимать), на всё я находил отговорки и любую ситуацию поворачивал так, что выходил сухим из воды, взвалив чувство вины на кого-то другого и сделав так, будто он виноват в том, что произошло, хотя обычно это было не так. Я чувствовал как начинал разрушать все, к чему бы не прикасался.

Бездонная дыра внутри меня все разрасталась, чувство «голода» не покидало меня, от этого хотелось лезть на стену, хотя едва ли это помогло бы. Нет, я не сошел тогда с ума, но нарциссизм внутри меня уже укоренился и давал свои плоды. Я потерял работу, остатки друзей, я стал ненавидеть людей и пока не научился этого скрывать.

Однако я нуждался в людях также сильно, как и ненавидел их. От природы обладая хорошей интуицией, я научился манипулировать людьми, использовать их в своих целях. Потеряв эмоции, я уже не мог так же легко завязать знакомство и установить контакт с субъектом, как раньше. Для этого я доставал из памяти обрывки воспоминаний как я раньше реагировал на то или иное обстоятельство и пытался воспроизвести мимику, жесты, которые вспоминал, помимо этого внимательно наблюдал за другими людьми, копировал поведение, показавшееся «оптимальным» для данной ситуации, смотрел фильмы и запоминал движения актеров, чтобы в нужный момент воспроизвести и быть «как все». Мой мозг работал как машина круглосуточно. Все необходимо было держать под контролем, чтобы не выдать себя.

Я научился видеть людей «насквозь». Позже узнал, что это называется холодная эмпатия, т.е. видеть слабости людей, которые я использовал в своих целях. Точнее, это работало не совсем так. Я видел желания людей, их цели и надежды, их внутренний стержень и умело подстраивался под них, надевая ту маску, которую они хотели бы видеть. Маски я менял очень легко: мог быть уверенным «успешным» мужчиной, тут же чувствующим молодым человеком, отвязным весельчаком и т.д. Также легко я переключался между эмоциями: только что я был в ярости и уже через минуту мог улыбаться как ни в чем не бывало. Вообще я презирал всяческие слабости, как и эмоции, считая, что они делают людей уязвимыми (травма детства).

В отличие от других нарциссов, все же я не был начисто лишен сопереживанию, иначе говоря эмпатии. Если в детстве, как уже говорил, я не испытывал никаких эмоций, причиняя боль животным, только любопытство, то когда у меня появилась собака я стал искренне переживать если она болела, даже иногда плакал; самое странное, но это были НАСТОЯЩИЕ чувства, сильные, захлестнувшие меня, но потом срабатывал «защитный механизм» и они снова исчезали.

Свою внутреннюю пустоту я заполнял тем, что питался вниманием, эмоциями людей, высасывал из них все соки. То был нарциссический ресурс, в котором я так остро нуждался. Привыкание к нему было сразу, это как наркотик. Получив достаточную дозу я чувствовал себя на пьедестале, на вершине мира - всемогущим, мне все по плечу! Также внезапно через определенный промежуток времени я ощущал себя полным ничтожеством, неспособным ни на что. Такие перепады настроения преследовали меня по несколько раз в течение дня.

Я начал изучать психологическую литературу и понял, кем я стал. Но я не стал искать решения этой проблемы, я лишь начал оттачивать навыки манипуляции и подчинения людей, поняв, насколько подкованными могут быть жертвы. Я любил читать Гоголя и Достоевского, кто как ни они показывали все пороки человеческой души, все ее потаенные уголки, слабости и болезни. Год за годом я оттачивал свои хищные навыки, водил за нос 9 лет психологов военкомата, ни разу не избегая повесток. Я очень хорошо чувствовал и манипулировал даже ими, что можно говорить про обычных девушек? (констатирую как событие прошлых лет, поймите правильно - без тени хвастовства, ибо это совсем неуместно и гордиться тут нечем).

Как я использовал людей, в основном это были, конечно же, девушки, я не буду описывать, т.к. сейчас я осознанно даю отчет в том, что мои поступки не имеют никакого оправдания. Могу сказать только то, что я никогда не применял к девушкам физическую силу - у меня все же есть какие никакие понятия о чести. Все было типично для нарцисса, все этапы уже неоднократно описывались в предыдущих постах и чего либо из ряда вон выходящего не было. То же притягивание-отталкивание в отношениях, пропадания по несколько дней без звонков, идеализация объекта и обесценивание, размытие личных границ, «холодный душ», «соковыжималка» и «утилизация» - все это я делал в полной мере. Кому то удавалось соскочить с крючка раньше, кому-то нет.

Было у меня и "хобби", 100%-но гарантирующее подкачку нарцресурсом в любое время. С некоторыми девушками я общался исключительно в соцсетях. Я писал стихи им, вел интересные беседы и таким образом получал знаки их внимания. Многие не могли расстаться с мыслью, что я никогда не буду с ними встречаться и годы не могли завести отношения, хотя мы общались только в соцсетях, так они были зависимы.

Некоторым я намекал и даже прямо говорил, что я за человек. Одной девушке прочел подробную лекцию, привел целый список классической литературы и фильмов про нарциссов, ей было очень интересно слушать, но она все равно отказывалась понимать, что я ей говорю. Потом прямым текстом сказал, кто я есть на самом деле, получил ответ - "ах ты красноречивый подлиза". Прекрасно! Хотя глупых девушек в моем списке не было.

Даже узнав, что я за человек многие не могли от меня уйти, они были зависимы, как не мог порвать отношения и я, т.к. также зависел от поставок нарциссического ресурса. Я не считаю нужным описывать все подробности, так как поборов этот недуг я уже не нахожу подобное поведение достижением, только лишь постыдным прошлым, пятном, за который мне очень стыдно и прискорбно. Повторю, что это аморальное поведение не подлежит никакому оправданию.

Но к таким мыслям я пришел не сразу. Постепенно растущее чувство внутренней пустоты начало одолевать меня, я не буду описывать те муки, которые испытывал, скажу только что я стал пытаться найти выход из этой ситуации, ибо понимал, что на поставках нарциссического ресурса далеко не уйдешь. Передо мной стало 2 варианта: первый продолжить заниматься тем, что уже хорошо умел, либо попытаться вернуть себе прежнюю жизнь, со всеми красками, полную эмоций, жить как человек.

Как человек… От одного этого выражения мне было смешно, я презирал людей за их слабости, сравнить меня со всеми было ударом ниже пояса, только от одной этой мысли меня воротило, я ненавидел себя за это. Однако я смутно, но все еще помнил каково было жить чувствами, иметь насыщенную жизнь; это было как будто отголоском, далеким, туманным воспоминанием.

Между тем время шло и я понимал, что морально погибаю, сгораю дотла и чем дальше, тем хуже, обратно дороги может уже и не быть. И я сделал выбор.

Это был безумный, отчаянный шаг для меня - попытаться вернуть себя, вновь стать тем, кем был когда-то, найти внутреннее «Я», восстановить свою жизнь и вместе с ней самого себя. Для начала надо было «залатать» эту черную дыру внутри, что оказалось очень нелегко. Любые отвлечения, занятия чем-либо - все проваливалось в эту бездну, ускользало от меня. Ничто не могло меня заинтересовать. К тому же я понимал насколько деградировал, а смотрясь в зеркало я видел, что был еще и страшно истощен. По-прежнему испытывал острую тягу к нарцресурсу. Однако, не сдавался.

Я знал, как и в любой зависимости нужно время, тяга - это лишь процесс выздоровления и хвалил себя за то, что не делал людям гадости, не откачивал больше ни с кого энергии. Я вставал и пытался порадоваться солнечному дню, простой прогулке - ничего не выходило. Я был пуст, мертв внутри. Я не испытывал радости. Каменная стена внутри меня была настолько толстой, что преодолеть ее не представлялось возможным. Каждый день я боролся с собой, разбивая в голове весь этот нарциссический механизм, эту проклятую стену, внутри себя я просто кричал, мне хотелось вновь почувствовать хоть что-нибудь.

Я стал бояться себя, бояться того, кем стал, стало казаться, что не смогу восстановиться. Но я по-прежнему не сдавался. Шаг за шагом я ломал эту стену, после падал без сил и спал весь остаток дня. Больше ни на что не хватало энергии. Постепенно за год упорной борьбы стена стала разрушаться и несколько раз на короткое время меня спонтанно накрывало нахлынувшими чувствами, но радоваться долго не приходилось, так же внезапно они пропадали и все возвращалось к прежнему. К тому времени тяга к нарцресурсу почти пропала и дыра внутри меня стала затягиваться, я вновь почувствовал опору, появилось больше сил, желание что-то делать.

Сейчас, благодаря внутренней борьбе, подкрепленной знаниями и самоанализом своего прошлого, я снова ощущаю себя, чувства частично восстановились. Поначалу мне приходилось контролировать себя, каждый свой шаг, чтобы не причинить людям вреда, не откачать с них энергии.

Боялся заинтересованности со стороны противоположного пола: пытался понять, не подсели ли они на «крючок», но здоровая самооценка вновь вернулась ко мне. С каждым днем я общаюсь все свободнее, непринужденнее, коммуникативные навыки возвращаются ко мне. Вновь научился строить здоровые отношения с людьми, основанные на взаимном обмене ресурсами и уважением друг друга. Теперь я стал получать удовольствие от нормальной жизни, сама мысль о том кем я был стала мне омерзительна и отвратна.

Написать все это мне было нелегко. Принять себя таким, какой я был - требовало определенного труда и осмысления. Сейчас я доволен своей новой жизнью, я научился любить себя, а, следовательно и близких людей. Надеюсь определиться со своим жизненным путем, но пока мое «Я» окончательно не сформировалось, мне это остается трудным. С матерью я обозначил четкие границы. Теперь я ощущаю себя самостоятельной личностью.

В этом новом состоянии я живу уже полгода. Психическое здоровье улучшается в геометрической прогрессии. Этому способствует моя спутница, конечно, она не знает кем я был. Парадокс в том, что обычно я мгновенно идеализировал объект, у меня не было такого, чтобы мне объект не нравился, а потом мое отношение постепенно к нему менялось в лучшую сторону. Все было резко - вот та девушка,которая будет со мной всегда! Или: вот оно, дело всей моей жизни! А потом, как следствие, наступал процесс обесценивания.

Здесь же, на меня человек не произвел вначале большого впечатления, а потом начали развиваться отношения, мы стали узнавать друг друга, я начал ценить ее личные качества, ее отношения со мной и т.д. У меня стал совсем иной взгляд на происходящее. Самооценка все еще падает, но уже не так сильно и часто, как раньше

Иногда я вспоминаю то, кем я был, эта часть до сих пор сидит во мне, избавиться от нее до конца у меня не получается. Зато теперь я вижу и чувствую любые манипуляции в свой адрес со стороны, а чтобы увидеть нарцисса, мне не нужно дожидаться «звоночков», теперь у меня имеется «нюх» на ненормальных личностей (ведь когда-то я и сам был таким), и они видят во мне волка с подпиленными клыками, обходят стороной.

Подводя итог хотел бы отметить, что важным является умение принять себя таким, какой ты есть, будучи нарциссом, мне было тяжело прижить в себе мысль, что я тоже человек как все (к этому я добавлял, что да, я человек, но с талантами, которые надо развивать, чтобы быть лучше), необходимо прекратить врать самому себе (простые истины, не правда ли?) и не бояться смотреть своим порокам в лицо.

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время. Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые "прилагаются" к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.

Ко-нарциссы - люди, которые выросли рядом с нарциссами

Личность ребенка формируется в постоянных условиях пренебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности.

Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.

В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельности полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»

Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.

В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я-ничтожество». Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

• они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.
• при малейших признаках негатива , даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов, наступает обида и побег.
• в целом они очень обидчивы , любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы.
• постоянно поглощены собой и разбором своих ощущений и переживаний , которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапывают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.
• в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насили чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.
• те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.
• у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции чрезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.
• им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детстве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.
• они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.

Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.

Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.опубликовано .

Наталья Стилсон

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Страдающие нарциссизмом люди стремятся к контролю и силе, поэтому попытки изменить положение и получить контроль над нарциссической личностью – непростая задача. Начните с того, что станете на его или ее сторону, чтобы избежать любых защитных механизмов личности, которые нарциссическая личность может в ином случае применить. После этого можно начинать использовать различные техники во время общения, чтобы убедить нарцисса делать все по-вашему. В любом случае, вам нужно держать свой собственный темперамент в руках, чтобы помешать нарциссическому человеку вас контролировать.

Шаги

Становимся на сторону нарцисса

Много слушайте. The narcissist needs to be the center of attention. Будьте готовы в большинстве разговоров выступать принимающей стороной. Хотя недостаточно просто слышать , что говорит нарцисс. Вам нужно также показывать, что вы активно слушаете .

• Просто улыбаться и кивать не будет достаточно. Чтобы на самом деле добиться расположения нарцисса, вам нужно отвечать на то, что он или она говорит, таким образом, чтобы демонстрировать, насколько вы внимательны.
• Следите за реакциями нарцисса. Если же то, как вы заняли человека, покажется неудовлетворительным, скоро вы об этом узнаете.

1. Искренне хвалите. Нарциссические личности думают, что они великолепны, говорите вы об этом или нет. Но это не значит, что им не нравится слушать комплименты от других. Если вы их хвалите, все же постарайтесь звучать как можно более искренне.

   Используйте необвинительную форму "Я". Время от времени в вашей жизни могут случаться ссоры с нарциссом. Эта личность, скорее всего, оскорбится, если вы нагло начнете критиковать его или ее, но это не значит, что вам нужно совсем отступить. Когда вы указываете на то, что нарцисс сделал неправильно, просто сформулируйте это как личное и субъективное мнение, а не обвинение.

2. Признавайте проблемы, но не берите на себя вину. Если нарцисс расстраивается из-за вас, разбирайтесь с проблемой, прямо называя ее. Вместо того, чтобы принимать вину за эти трудности, объясните, что у вас другое мнение по этому поводу.

   • Например, если вы работаете с нарциссом над докладом на работе и какие-то цифры не сходятся, не говорите: "Ты отвечал(а) за расчеты, поэтому это твоя вина, а не моя". Есть вероятность, что этот человек считает, что это ваша вина, и может даже это озвучить. В таком случае вам нужно ответить чем-то вроде: "Так ты думаешь, что это я отвечаю за эту путаницу. Я не так вижу ситуацию, поэтому не считаю нужным брать на себя вину за это".

   Убеждаем нарцисса делать что-то по-вашему

   1. Установите рамки, скрывая их под видом комплиментов. Когда нарцисс начинает вести себя так, как вам не нравится, укажите на это поведение, объясняя, насколько лучше положительное качество нарциссиста было бы, если бы это поведение изменилось. Подчеркните положительное качество, а не плохое поведение.

      • Нарциссические личности склонны вторгаться в ваше личное пространство, даже не осознавая, что делают что-то не так. Это происходит из убеждения, что все другие существуют ради служения им.
      • Например, не говорите такого: "Прекратите мне мешать! У меня нет времени на это". Вместо этого, скажите что вроде: "Вы очень интеллектуально стимулируете, но я больше ценю вашу проницательность и ум, когда вы останавливаетесь за моим столом один раз или дважды в день, а не пять или шесть раз".

   2. Сосредоточьтесь на решениях. Если вам нужно сообщить нарциссу о решении, которое было недавно принято, как можно меньше ударения делайте на проблему и подчеркните уже принятые решения. Нарциссы склонны возвращаться к проблеме и предлагать свои решения. Поэтому если вы хотите сэкономить время и избежать противоречий, вам необходимо удержать нарцисса от концентрации на проблеме.

      • Тот же принцип можно применить, когда у вас есть только возможные варианты вместо одного твердого решения. Представьте нарциссу свои вероятные решения и только потом объясните проблему, которую они призваны решить.

   3. Избегайте прямых вызовов. Прямые сомнения в правильности мнения нарцисса, скорее всего, будут восприняты как угроза его или ее авторитету. Как только вы бросите вызов его или ее авторитетности, вы, скорее всего, заставите нарциссическую личность вцепиться в нее сильнее, чем раньше.

      • Прямо говоря: “Мне не нравится твой вкус” или “Давай не делать то, что тебе хочется”, вы провоцируете серьезный конфликт. Не подвергайте критике нарцисса, когда это возможно. Когда это не представляется возможным, пусть ваша критика будет как можно более незаметней, чтобы нарцисс не становился в оборонную позицию.

   4. Не играйте в поиск виноватого. Когда что-то идет не так, не показывайте на нарциссиста – даже когда это происходите по его или ее вине – и не позволяйте нарциссической личности указывать на вас. Сразу же прекратите любое обсуждение вины, немедленно перенаправляя внимание нарцисса на что-то другое. Эго нарцисса не позволит даже намека, что он или она является виновной стороной, поэтому вам лучше полностью избежать подобной дискуссии.

      • Основываясь на предыдущем примере, рассмотрите ситуацию, в которой цифры продаж не сходятся по вине нарцисса. Этот индивидуум не возьмет на себя вину и, вероятно, попытаетесь перевести ее на вас. После того, как вы быстро защитите свое убеждение о том, что ошибка не лежит на ваших плечах, поверните разговор в другое русло – скажите, что сейчас важнее беспокоиться об исправлении ошибки.
      • Еще эффективнее этот способ сработает, если вы найдете способ сделать комплимент нарциссической личности, когда будете переводить разговор. Например, вы можете сказать что-то вроде: “Независимо от того, что случилось, цифры неверны и их необходимо исправить. Я знаю, что дело пойдет более гладко и быстро, если ты поможешь мне своей проницательностью".

   5. Переубедите нарцисса, что это пойдет на пользу ему или ей. Один из самых легких способов переубедить нарциссическую личность выбрать определенный план действий, это предположить, что это принесет им выгоду. Нарциссическое сознание воспринимает все с позиции собственных интересов, поэтому логично, что все, что хорошо для нарцисса, хорошо в общем.

      • Чтобы добиться еще большей эффективности, поймите, чем больше всего гордится нарцисс, и апеллируйте к этому качеству.
      • Например, если нарцисс особенно доволен своим умом, а вам нужно переубедить его принять определенную рабочую стратегию, говорите о других умных людях, которые приняли подобные решения в других компаниях и добились отличных успехов. В то же время упомяните остальных, которые не приняли таких изменений и в конце концов оказались глупцами. Таким образом, нарциссист может воспринимать эту стратегию как еще один способ демонстрации превосходства своего интеллекта.

   6. Предоставьте нарциссу выбор. Так как нарциссическая личность нуждается в чувстве контроля, вам нужно заставить этого человека считать, что он или она обладает властью над процессом принятия решений в любой ситуации. Вместо того, чтобы говорить нарциссу, что он или она должны что-то делать, спросите нарцисса, какой из нескольких вариантов он или она бы предпочел .

      • Например, вместо того, чтобы говорить: “Мы собираемся на обсуждение проекта после обеда во вторника в 3 часа дня”, спросите “В какое время во вторник после обеда вы хотели бы организовать обсуждение проекта?”

   7. Позвольте нарциссу почивать на лаврах. Все, кто знакомы с нарциссом, знают, что он или она обычно ставит себе в заслугу решение, даже если к нему пришел кто-то другой. Как бы это ни раздражало, когда возможно, давайте нарциссу такую возможность. Собственно, еще один очень эффективный способ убедить нарциссистов сделать что-то по-вашему – хитростью заставить его или ее думать, что все делается так, как им хочется.

      • Если вы переживаете, что ваши заслуги останутся незамеченными перед кем-то важным – руководителем, например – попробуйте поговорить с этим человеком наедине о том, как все на самом деле случилось.
      • Сначала вы можете потерять доверие людей, но со временем, когда все больше людей из вашей социальной или профессиональной группы начнут узнавать нарцисса, они поймут, что нарциссическая личность не делает и половины из того, чем хвастается. Как только понимание этого установится, многие начнут видеть между строк и заметят, что это вы пришли к решению, а никак не нарцисс.

Задача книги - объяснить причины поведения таких людей и показать, как с ними нужно контактировать, чтобы снизить градус напряженности. Автор убедительно просит использовать эту информацию только в мирных целях, а не для постановки обидных диагнозов. Отнеситесь к коллегам с сочувствием и пониманием, постарайтесь сделать общение настолько плодотворным, насколько это возможно.

А теперь будем знакомиться с миром чудаков. Начнем с нарциссов - главных кандидатов в «психи» на работе. Это эмоциональные, вызывающие, эксцентричные, зацикленные на себе и непредсказуемые люди. Но что же скрывается за маской самоуверенности?

Кто такие нарциссы

Вера в себя и свои возможности необходима нам, чтобы мечтать, планировать будущее, ставить цели и добиваться их. Но слишком раздутое эго - это крайность. Наверняка вы встречали людей, совершенно неспособных воспринимать критику, зацикленных на себе, высокомерных, наглых и самодовольных.

Нарцисс производит впечатление человека, уверенного в своем превосходстве над остальными. Он всегда говорит только о себе, своих достоинствах и достижениях, другие люди ему неинтересны. Считая себя недооцененным, он вечно ждет похвалы, напрашивается на комплименты и пытается добиться, чтобы окружающие наконец признали его незаурядные качества.

Нарцисс может говорить о себе бесконечно: «Я выполнил то-то», «У меня есть вот что», «Я собираюсь приобрести кое-что». Он как бы призывает: «Обратите на меня внимание!»

Иногда сотрудники-нарциссы становятся абсолютно неуправляемыми: они могут оскорблять коллег, повышать голос, швырять предметы в приступах гнева и при этом не испытывать никакого чувства вины.

Все действия таких людей направлены на раздувание самооценки. Унижая остальных, они ощущают себя более значимыми. Обвиняя окружающих в своих неудачах, избавляются от сомнений в собственной компетентности. Для нарциссов невыносима сама мысль, что они могут в чем-то ошибаться.

Как ни странно, такая модель поведения формируется на базе сильнейшей неуверенности в себе. Представьте, каким могло быть детство нарцисса. Вероятно, в его семье больше всего ценились статус и достижения. Родители ставили ему слишком высокую планку, постоянно критиковали за то, что он не соответствует идеалу, и забывали о самом важном - эмоциональной поддержке ребенка.

В глубине души нарциссы очень ранимы. Их поведение - защитная реакция, позволяющая сберечь хрупкую самооценку и подчеркнуть собственную важность. Они боятся, что не оправдают ожиданий и окажутся вовсе не такими уж замечательными. Отсюда резкое неприятие любой критики, принижение чужих заслуг, обидчивость, вспышки ярости и желание быть в центре внимания.

Как бы уверенно они ни выглядели, их поведение не приносит им радости. Внутренняя борьба, неудовлетворенность, пустота - вот с чем они живут.

Нарцисс может приписывать себе успехи, которых добилась вся команда, а вину за неудачи, наоборот, перекладывать на окружающих. Он способен быстро подняться по карьерной лестнице, так как легко убеждает всех в своем профессионализме. Но работать с таким начальником невероятно трудно. На руководящем посту он ведет себя так, будто существуют только две точки зрения: его и неправильная.

Нарцисс-руководитель может кричать, запугивать, нарушать должностную инструкцию, вести себя несправедливо. Он уверен, что имеет на это полное право, -

В погоне за высоким статусом нарцисс может заискивать перед руководством и всеми способами добиваться расположения влиятельных людей. По той же причине он обрывает старые знакомства, если считает, что они вредят его репутации (например, получив повышение, перестает обедать в компании бывших коллег).

Враждебность, заносчивость и высокомерие - черты, свойственные большинству нарциссов. Но иногда самовлюбленные люди проявляют себя совсем по-другому. Например, много времени тратят на то, чтобы подружиться с коллегами. Однако их цель все та же - бесконечно раздувать собственную самооценку. Они слишком навязчиво ищут сочувствия и одобрения окружающих, стараются всем понравиться, постоянно рассказывают о себе и ждут заверений в своей безукоризненности. Проблема в том, что такое поведение всех раздражает.

Как работать с нарциссами

Итак, что же делать, если в этом описании вы узнали своего коллегу? Существует несколько стратегий, позволяющих снизить напряжение при работе с нарциссом:

1. Не скупитесь на комплименты, хвалите этого человека, отмечайте достоинства и достижения, подчеркивайте его значимость. Разумеется, без всякой иронии. Подогревая самолюбие нарцисса, вы сможете избежать оскорблений и внезапных вспышек гнева с его стороны. Будьте готовы к уступкам. Помните: такой коллега способен превратить в ад жизнь любого, кто посмеет ему возражать.

2. Если захотите сделать ему замечание или попросить о чем-то, заверните свои слова в комплимент. Например, так можно напомнить о сроках: «Жду не дождусь четверга, чтобы наконец увидеть твою презентацию! Наверняка у тебя много интересных идей». А так намекнуть на неподобающее поведение: «Твое выступление было очень познавательным. Ты здорово разложил все по полочкам. Но, возможно, тебе не стоило называть все вопросы коллег глупыми. Это обижает людей и мешает им воспринимать важную информацию, которую ты хочешь до них донести».

При общении с нарциссом необходимо смягчать критику чем-то позитивным, иначе он увидит в ваших словах лишь оскорбление и угрозу своей самооценке.

3. Обращайте на него больше внимания. Не забывайте желать ему доброго утра и хороших выходных, ведь отсутствие интереса к его персоне тоже может быть воспринято как оскорбление. Кроме того, сразу реагируйте на его просьбы. Проигнорировать письмо от нарцисса или не зайти в его кабинет по первому зову - верный способ испортить с ним отношения. Как бы вас ни раздражало, что вы вынуждены ему потакать, это лучше, чем потом терпеть травлю, унижения и другие мстительные выходки.

Сдерживайте эмоции и старайтесь избегать спонтанных реакций, имея дело с нарциссом.

5. Хоть нарцисс и не интересуется эмоциями окружающих, попробуйте объяснить ему, как он влияет на людей. Важно не обвинять его, а сказать что-то вроде: «Представляешь, что она почувствовала в тот момент, когда ты назвал ее пустоголовой? А если бы тебе кто-то так сказал?» Предложите посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Это иногда срабатывает, особенно если вставить замечание между любезностями.

6. Покажите нарциссу, что никто не ждет от него безупречности. Можно отметить, что он занимается действительно сложным проектом. При этом важно не выделять его из коллектива и не давать ему оснований чувствовать себя недооцененным. Например, пророните между делом: «Мы все немного нервничаем из-за этих сроков. Лично я переживаю, что не успею со всем справиться». Услышав такую фразу, он испытает облегчение и ослабит самозащиту.

7. Попробуйте перевести нарцисса на должность, где предполагаются недолгие контакты с людьми. Он может быть весьма успешен в продажах и консалтинге, где есть постоянный поток клиентов. Для него это лучше, чем все время находиться в окружении тех, кто каждый день вынужден терпеть его ужасный характер.

8. Если ситуация зашла слишком далеко (например, до швыряния табуретками), руководитель должен четко объяснить нарциссу, что такое поведение недопустимо и следующий конфликт чреват проблемами - понижением в должности, уменьшением зарплаты и даже увольнением. В некоторых случаях единственно правильное решение - расстаться с проблемным сотрудником.

Каждый из нас способен внести свой вклад в создание здоровой рабочей атмосферы. Вас может безумно раздражать чье-то поведение, но всегда спрашивайте себя, попытались ли вы изменить ситуацию к лучшему. Иногда элементарного сочувствия к человеку достаточно, чтобы увидеть все в другом свете.

P.S. Ваша негативная реакция может означать, что вы и сами обладаете чертами, которые вам неприятны в других. Если определенные люди пробуждают в вас слишком сильные эмоции, не забудьте посмотреться в зеркало.

Продолжение следует…

Часто ли тебе в ­голову вслед за кофейной ­чашкой прилетало ­обвинение: «Думаешь только о себе! ­Эгоист! Нарцисс!»? ­Теперь, ­вместо того ­чтобы вступать в спор с очередной женщиной, считающей тебя самовлюбленным, просто подсунь ей эту ­статью. ­Поверь, она понятия не имеет, что ­такое ­настоящий эгоизм.

Я живу с диагнозом «нарциссическое расстройство личности» (НРЛ). Что это значит? Первое: мне стоило большого труда не ставить свое настоящее имя под этой статьей. Ведь даже покаянный рассказ о том, как я невыносим для близких, польстил бы моему больному самолюбию. Второе: только я (ну ладно, и еще 1% мужского населения развитых стран) по-настоящему имеют право называться нарциссом и эгоистом. (От. адм.: по самым скромной статистике 5%, но все чаще говорится что и эта цифра занижена и мы имеем дело с эпидемией) Мой диагноз - это, по сути, и есть медицинское определение эгоизма.

Я довел до депрессии - настоящей, клинической - двух своих несостоявшихся жен. (От. адм.: бедненький) Со мной неохотно работают терапевты, боясь поранить в первую очередь свою собственную психику. (От. адм.: да ты прямо монстр, нереально крут). Мне нужно пить таблетки просто для того, чтобы не вести себя как сволочь (и да, в конце статьи я раскрою секрет, что же это за чудесные таблетки). И еще я с гигантской вероятностью передам свой эгоизм по наследству. Вот так. (От. адм.: бедненький) А то, на что обижаются твои женщины, скорее всего, здоровый пофигизм, ну или там обычное жлобство… (От. адм.: Ты редкий, особенный, ага)

Вот тебе моя исповедь. Если найдешь у себя то же ­самое - добро пожаловать в ряды носителей НРЛ! Если нет, то и слава богу, поверь.

5 признаков, что у тебя НРЛ

Всю эту информацию можно в принципе почерпнуть и из интернета, но я расцветил ее примерами… Кроме того, ни один настоящий эгоист по своей воле не признает, что болен, и не полезет в интернет чего-то там якобы про себя читать. По крайней мере не раньше ­наступления декомпенсации личности, когда селф-объектом становится сама болезнь… стоп! Мои пять признаков отличаются еще и тем, что я не использую умные слова, которые на самом деле только запутывают.

Признак 1. У тебя проблемы с эмпатией

Сочувствие, готовность прийти на помощь, беспокойство за других - не то чтобы обладатель НРЛ всего этого был напрочь лишен. Нарцисс понимает, о чем думает его собеседник (подчас лучше, чем он сам). Но - именно понимает, а не чувствует! Поставить себя на место другого человека - для него уже непосильная задача. Я, например, как правило, знаю, что за меня беспокоятся. Я вижу, что мной недовольны. Однако эмоции собеседника, будь то подруга, сожительница или даже родная мать, - для меня пустой звук. Я не переживаю ВМЕСТЕ с людьми. И поэтому не могу их «разрядить» - дать им то, чего они добиваются, выражая ту или иную эмоцию. Сказать то, что от меня хотят услышать, я еще худо-бедно могу. А вот поддержать ссору с криками, когда человеку хочется покричать… Или погладить по волосам и похлопать по плечу… Не умею. Если только случайно.

При этом я не какой-то там сухарь с виски со льдом вместо сердца, типа Кая из детской сказки. Я способен плакать над «Зеленой милей» и «Королем-львом», я могу не находить себе места, когда на часах два ночи, а кое-кто не отвечает на телефон и сама неизвестно где. Но для того чтобы испытывать беспокойство за другого, я должен сам себя «накрутить», «затянуть» или, как говорится, «раздраконить». Но и тогда мои эмоции - лишь видимость, дань социальному этикету. По-настоящему мне наплевать. Даже когда маленький львенок дергает своего мертвого папу за ухо и плачет: «Вставай, пойдем!»

Я ни в коем случае не горжусь этой особенностью своей психики. Я ее стыжусь. И кстати…

Признак 2. Тебя частенько посещает чувство стыда

Не вины, а именно стыда - это важно! Потому что вина - это когда ты развлекаешься на семейном ложе с практиканткой из юротдела, а в дверь вдруг входит твоя жена. А стыд - это когда ты развлекаешься на том же ложе с той же практиканткой, жена совершенно точно в Стамбуле, а в голове все равно мысль: «Что же я делаю? А вдруг войдет жена?!»

Стыд всегда смешан со страхом: «Что обо мне подумают?» Рядом смеются, а ты напрягся: не над тобой ли? Это типичное проявление НРЛ… На ранних стадиях расстройства стыд и страх провоцируют лишь реальные не­удачи или сильные переживания на тему, «не прокололся ли я». Так, начинающему нарциссу тяжело изменять жене: стыд настолько силен, что может вызывать эректильную дисфункцию (оставим за скобками, откуда я это знаю).

Тяжело выдержать удар критики. Тяжело слышать шутки в свой адрес, даже самые беззлобные. Например, я до сих пор помню все шутки в свой адрес за последние 20 лет! Особенно одну. На работе кто-то спросил: «Тут на столе лежит чья-то книжка «Как жить с маленьким пенисом», Игорь, твоя?» Ясно, что такой книжки не существует. Ясно, что если бы она и лежала на столе, то была бы не моей. Но мгновенно накатывающий стыд «а вдруг кто-нибудь подумает, что это правда» - не уходит потом годами, разрушая психику. Нарцисс - это в первую очередь самоед. С виду циничный змей, который втайне постоянно ест свой хвост.

Если вовремя не начать лечение, расстройство затаскивает своего хозяина в такую черную чащу стыда, где любой пенек начинает казаться жутким монстром. Говоря проще, со временем ты начинаешь болезненно реагировать на самые невинные замечания. Перестаешь делать что-либо из боязни совершить ошибку и почувствовать стыд за будущий прокол. Выгоняешь практикантку на улицу посреди ночи в одном белье и закидываешь семейные простыни в стирку - хотя их в этот вечер даже никто не испачкал…

Хуже того, осознание, что тебя опутали цепи стыда, само по себе начинает провоцировать стыд: вдруг кто-то узнает, что я беспомощен и не могу сладить с собой? Эта рекурсия может продолжаться до бесконечности.

Признак 3. Ты не умеешь конфликтовать

В сущности, это следствие уже перечисленных признаков. Нарцисс все время, с одной стороны, не угадывает чужие эмоции, а с другой - пытается понять, что о нем думают. Это порождает коварную, хотя и довольно глупую ловушку. Нарцисс, как сказал бы спичрайтер нашего президента, - типичный «терпила». Он способен жениться на нелюбимой женщине. Ездить к ненавистным родственникам. Прогибаться под глупого начальника. И все это - из боязни, что про него подумают плохо, когда он попробует изменить ситуацию. Человек с НРЛ страшится, что ему бросят в лицо «неблагодарная свинья!» - и в результате терпит такое обращение с собой, которое оказывается более травмирующим, чем бунт, конфликт.

С другой стороны, когда нарцисс все-таки оказывается в ситуации, когда не зависит от мнения условного «противника», он обрушивает на него такой гнев, которого тот не заслуживал! Я, к счастью, еще в начале взрослой жизни уяснил, что самоутверждаться за счет официантов «не круто». Однако и я до начала лечения часто ловил себя на том, что слишком грубо разговариваю с таксистом или секретаршей. Да и домашний деспотизм был мне не чужд… К счастью, это один из самых легко корректируемых симптомов. К несчастью, он не единственный.

Признак 4. Ты вечно чем-то недоволен

Не нужно путать это чувство с перфекционизмом, тягой к совершенству. У перфекциониста в голове есть четкий идеал, план, схема. Например: статья про НРЛ должна быть размером в шесть страниц, там должны быть перечислены пять признаков, потом схема лечения и т.д. Представив себе этакий идеал, перфекционист будет недоволен собой, только если не сможет его достичь. «Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?» - это перфекционизм.

В то же время нарцисс, клинический эгоист - недоволен в принципе. Не только результатами своего труда, но и всем вокруг - и в первую очередь собой. Зарплата, спортивные достижения, размер ноги у очередной подруги - все это раздражает и ­даже бесит нарцисса не потому, что «­могло быть лучше». А из-за постоянного осознания, что может быть ИНАЧЕ. Тебе ­наверняка случалось испытывать это чувство в его мелких проявлениях. ­Например, когда ты плетешься в хвосте полумертвой пробки - всегда кажется, что соседний ряд едет чуть ­лучше, чуть быстрее. Ну вот. А у меня так всегда. По любому поводу. Да, я встречаюсь с моделью. Ну а мог бы - с гимнасткой! Не то ­чтобы ­модель - плохо… Хотя…

Все, чего нарцисс уже достиг, мгновенно обесценивается. Все, чего не может получить прямо сейчас, наоборот, идеализируется. Я - как ребенок, которого запустили в магазин игрушек и сказали: бери, что хочешь, но в брать можно что-то одно. Любая ситуация выбора разрушает психику. Заставляет усомниться: а не выбрал ли я неправильно?

Чаще всего нарцисс начинает «перебирать» женщин. Почему - наука пока не знает. Гуру расстройств личности Нэнси Мак-Вильямс считает, что нарцисс калечит психику женщин, потому что не умеет вовремя избавляться от них. Если продлить аналогию с игрушками: ты обожаешь свою новую машинку. Однако знаешь: тебе не купят новую, пока эта не сломается. И как только чувства к игрушке начинают ослабевать - ломаешь ее сам, чтобы быстрее достать новую. Для этого даже есть название: синдром Дон Жуана. Конечно, не каждый бабник - нарцисс. Однако если это так - что ж, как говорится, ­запирайте ваших дочерей…

Признак 5. У тебя нет подлинного внутреннего «я»

Самый страшный секрет, который тебе вряд ли откроют на первом сеансе психотерапии. Все вышеперечисленные признаки - в сущности, симптомы, побочные эффекты. Но пятый признак - это корень расстройства. И заключается секрет в том, что никакого нарцисса на самом деле нет!..

То есть нет ничего внутри личности, что составляло бы ее ядро. Нарцисс воспитывается (см. ниже) в таких условиях, что на месте, которое у других взрослых занято собственным «я», у него - черная дыра, воронка, замкнутая на саму себя. Пустота, подпитывающая сомнение в себе, - и сомнение, высасывающее все доброе и хорошее из пустоты. Вся жизнь нарцисса - иллюзия. Все предметы его гордости - это внешние атрибуты славы, богатства, успеха.

В психиатрии это называется «внешним локусом самооценки». Не будучи способным - по крайней мере, без лечения - гордиться самим собой и любить себя, нарцисс создает так называемые селф-объекты. Это полностью внешние вещи, люди, явления, с которыми носитель НРЛ себя ассоциирует. «Я работаю в крутом дизайн-бюро» - вместо «я дизайнер». «А это я на фоне своей тачки» - вместо просто «а это я». «Я встречаюсь с гимнасткой» - вместо «спасибо, с личной жизнью у меня все хорошо». Все это типичные для НРЛ формулировки.

До поры до времени создавать такие селф-объекты десятками - ­легко. Нарцисс даже может производить впечатление суперуспешного баловня судьбы и чуть ли не ­вундеркинда. Ах, он победитель олимпиад по семи предметам! Ах, он кавалер такой-то медали в пятнадцать лет! Ах, он самый молодой лауреат чего бы то ни ­было в истории! Не обманывайся: все это лишь попытки заполнить пустоту. В какой-то момент механизм создания селф-объектов ломается - это и ­становится моментом, когда еще недавно здоровый нарцисс (есть и такие, хотя это временный этап) ­зарабатывает расстройство.

Отсюда, кстати, происходит и название болезни. Как ты вряд ли помнишь из книжки Куна «Мифы Древней Греции», проблема Нарцисса была не просто в том, что он влюбился в свое отражение и от этого умер. Самолюбование - это еще полбеды. На самом деле над Нарциссом тяготело проклятье: он обречен был полюбить объект, неспособный ответить на его любовь! Так что оцените злое остроумие психотерапевтов, придумавших название моему расстройству. Я идеализирую объекты, накачиваю их своей само­оценкой - и в результате создаю ложное «я», зиждящееся, допустим, на работе, деньгах, отношениях, самочувствии.

А потом, при первом же кризисе, понимаю, что все эти ­годы передо мной было холодное нечто, утекающее сквозь пальцы вместе с моей самооценкой.

Как это лечат

Во-первых и в-главных, под присмотром врача! Самолечение вообще противопоказано при расстройствах личности, а уж при нарциссическом тем более. К тому же ни у одного дилера, не говоря уже о винных супермаркетах, все равно не будет того ассортимента волшебных эликсиров, которым владеет психиатр.

Взять хотя бы алимемазиновые нейролептики. Конечно, в делах это не самый лучший помощник: ощущение такое, что в драке подушками вдруг разрешили ковровые бомбардировки - и тебя накрыло где-то тремя тоннами слежавшегося пуха. В глазах туман, голова ватная, движения замедленные. Зато! Никакого синдрома Дон Жуана (такие глупости, как женщины, просто не беспокоят, разве что во сне - если вдруг забываешь принять вечернюю таблетку). Никакого чувства стыда. А главное, никакого желания привлекать к себе внимание, добывать суррогат любви: ни выходок, ни скандалов, ни самоедства, ни свершений… М-да, жалкое подобие былой жизни. Но я ведь тебя предупреждал: лучше не находи у себя признаки НРЛ.

Конечно, одними нейролептиками дело не обходится. Вслед за ними в топку сломавшегося организма отправляются антидепрессанты, ноотропы, психостимуляторы. Сложность коктейля и яркость внутридневных ощущений зависят от того, нужно ли тебе все еще работать в процессе лечения - или ты предусмотрительно продал свои активы или просто уволился с записью в трудовой: «По причине крайней невыносимости»…

Так или иначе, фармакологический период - лишь прелюдия к долгому и взаимному мозгоправству, которым ты будешь заниматься с психотерапевтом в ближайший год (минимум). При этом выбирать специалиста посимпатичнее бессмысленно, ибо через пару месяцев он от тебя все равно наверняка откажется. Но, может быть, второй или третий рано или поздно обнаружит причину расстройства, которая - тут никакого сюрприза - скорее всего, восходит к детству. В моем лечении этот момент еще не наступил. Поэтому я все еще способен с самолюбованием писать о своей болячке.

Как поливать нарциссов

Поскольку НРЛ начинается в детстве, рекомендую к прочтению «Драму одаренного ребенка» Элис Миллер: даже здоровый человек в ней найдет себя, а читается книжка едва ли не быстрее, чем инструкция к освежителю воздуха. Миллер считает, что нарциссизм в здоровой зачаточной форме свойственен большинству детей. На их примере и рассмотрим, как обращаться с маленькими самовлюбленными мерзавцами, чтобы из них не выросли мерзавцы большие и трудноизлечимые.

1. Если ребенок проявляет признаки самолюбования, худшее, что можно с ним сделать, - начать любить, поощрять и хвалить его не просто так, а за ЧТО-ТО. «Ты что, не мужик, не можешь нормально закинуть блесну?», «Если не будешь мыть за ушами, на тебя ни одна девочка даже не посмотрит», «Ну, сколько сегодня пятерок принес?» Эти и подобные фразы застревают ­гвоздями не только в мозгу, но и в крышке гроба. Гроба, в котором скорчится в муках подлинное «я» будущего нарцисса. Люби ребенка просто так. Что бы он там ни принес из школы, вплоть до хламидиоза.
2. Играй с нарциссом на опережение. Если ребенок притаскивает тебе поделку из пластилина или кричит: «Пап, смотри, как я умею» и «Мам, мам, я мастурбирую без рук!» - значит, дело дрянь. Он УЖЕ недополучил внимания. Помнишь про чувство стыда и вечное недовольство? Если отвешивать комплименты нарциссу только тогда, когда он сам на них напрашивается, - это лишь даст ему повод заподозрить, что он что-то делает НЕ ТАК. Меня не хвалят?.. Может, я занимаюсь не тем? Может, я недостаточно громко вопию о нехватке внимания? Может, в этом доме нужно что-нибудь взорвать, чтобы папа оторвался от телевизора и немного погонялся за мной?.. Если «поливать» нарцисса, не дожидаясь, пока он начнет сохнуть, - его тягу к самовыражению можно направить в ­здоровое ­русло.
3. Нарцисса нужно вовремя научить говорить. Не в смысле всяких «а как коровка говорит? Правильно: му-му». Речь о более сложном процессе артикуляции эмоций. Когда ты говоришь с ребенком - кандидатом в носители НРЛ, в его голове ВСЕГДА расцветает сложный букет из стыда, обиды, теории заговора, недовольства (собой и тобой), страха и жажды величия. Если научить ребенка уже в 7–10–12 лет свободно выражать эти чувства - ты спасешь жизнь не только ему, но и той бедолаге, которую он со временем довел бы до депрессии. Главное - показать, что ребенок ИМЕЕТ ПРАВО на обиду, злость, ревность, неподчинение. Чаще напоминать, что люди могут быть не всегда хорошими. Более того - они НЕ ДОЛЖНЫ такими быть. Если нарцисс научится любить не только свое распрекрасное отражение в воде, но и затылок, и свою волосатую спину - это его спасет. Ну или хотя бы отсрочит на пару лет первый прием алимемазина…

Ну а что же взрослые нарциссы, спросишь ты? Как быть с самовлюбленной подругой? Что ж, на самом деле с нею придется возиться так же, как с болезненно зацикленным на себе ребенком. С одной разницей: от женщины, в отличие от ребенка, можно вовремя сбежать. И именно это я тебе и рекомендую делать, если ты заподозрил, что тебе попался подлинный нарцисс. Кроме шуток.