Ребенок стесняется родителей. Застенчивый ребенок – как раскрепостить робкого малыша? Типичные ошибки родителей застенчивых детей

Бывают случаи, когда родители стараются оградить ребенка от каких-либо контактов. Такая полная изоляция от общества приводит к тому, что ребенок не умеет ладить людьми, дружить со своими сверстниками. Довольно часто стеснительность ребенка объясняется его привычками, характером и жизненным укладом родителей.

Есть мамы, которые замкнуты в себе, угрюмые, малообщительны, они отличается мнительностью и повышенной тревожностью, боятся всего - улицы, инфекций, драк, дурного влияния, и тем самым они подают пример своим детям. В результате ребенок растет аморфным и беспомощным. Помните, тревожная, нервная эмоциональная атмосфера очень вредна для ребенка, ведь такие ситуации могут привести не только к застенчивости и робости ребенка, но и к неврозам. Также робкий и стеснительный ребенок растет в семьях, где очень строго и требовательно относятся к нему.

Как научить ребенка не стесняться?

Довольно часто мамы задаются вопросом: , если ребенок стеснительный? Можно ли научить его не стесняться окружающих? В первую очередь ребенка нужно учить общению, он должен уметь играть с другими детьми, а также ладить с чужими взрослыми. Чтобы развить навыки общения необходимо часто посещать детские площадки, песочницы, парки… Ведь именно в таких местах ребенок может плавно превратиться из пассивного наблюдателя в довольно активного участника игр.

Не стесняйтесь играть со своим ребенком в песочнице, попробуйте организовать там игру с участием нескольких детей, старайтесь приглашать в гости друзей ребенка. Никогда не стыдите такого ребенка, не оставляйте одного в конфликтных ситуациях, потому что дети порой очень жестоки, они не только быстро подмечают слабости других детей, но также любят высмеивать их. Никогда не критикуйте ребенка за стеснительность, наоборот, старайтесь почаще поощрять и хвалить его. Довольно часто родители совершают ошибку, обсуждая с другими взрослыми застенчивость своего ребенка в его присутствии. Он должен слышать о себе со стороны только хорошее.

Если ребенок постоянно боится того, что у него что-то не получится, не верит в свои силы, и часто переживает из-за этого, недоволен своим внешним видом или же своими достижениями, то это сигналы того, что ребенку нужно помочь. Нужно помогать ему искать свои положительные стороны, старайтесь в таких ситуациях оценивать прилюдно результаты деятельности ребенка, его успехи и просто личные качества – аккуратность, например.

Одновременно с этим можно преодолевать стеснительность ребенка с помощью различных тренировок, организовывая такие ситуации, где ваш ребенок сможет попробовать свои силы. Здесь нужно соблюдать принцип «от простейшего к сложному», вначале нужно давать легкие задания, с которыми ваш ребенок непременно справиться. Например, можно в магазине попросить малыша купить что-нибудь самостоятельно, или помочь накрыть на стол дома, если вы ожидаете гостей. Такими поступками вы подчеркнете то, что ребенок может самостоятельно справиться с поручениями. Таким образом, у ребенка накопится позитивный опыт поведения в разных ситуациях. Главным лекарством для стеснительных детей является тепло, внимание и ласка со стороны родителей. Относитесь к ребенку с уважением, как ко взрослому, и в то же время не забывайте, что он все еще ребенок.

Я не задумывалась над этим вопросом, пока не случился разговор с одной из мам одноклассника моего сына после родительского собрания. Мы возвращались домой, и в разговоре, эта мама вдруг стала говорить, что сын стесняется ее. Она очень старается быть к нему поближе, чтобы знать, чем он интересуется, живет. Хочет познакомиться и пообщаться с его друзьями, ведь ей это кажется важным и интересным. И рассказала, буквально последний случай.

К сыну пришли друзья, она вышла поздороваться, расспросить ребят, немного поговорить, а сын прервал ее и, краснея, стал тянуть к двери. А после ухода ребят вообще попросил, чтобы она не мешала им, когда приходят друзья, потому что ему неудобно, как она себя ведет.

Мне стало интересно, что именно ставил в укор сын матери. Оказалось, что ему было неловко, что мама пытается говорить на их сленге. Взрослая женщина, говорящая «прикольно», «круто», «мобила», «отпад», выглядела в глазах сына нелепой и смешной.

Кажется, что тут страшного? Точно знаю, что мой сын бы не обратил внимания на это, хотя, если задуматься, я никогда не старалась выглядеть перед его друзьями этаким «своим парнем». Спросила у своей знакомой, а обычно, в обиходе, она тоже употребляет подобные слова? Она сказала, что хотела разговаривать с мальчишками на их языке, думала, что так будет лучше.

Наверное, многие подростки отнеслись бы к такой ситуации спокойнее, чем ее сын, но то, что нередко родители ставят детей в неловкое положение и не задумываются об этом, случается довольно часто. Например, кто-то из родителей дотошно начинает расспрашивать пришедших в гости к из сыну или дочери ребят об их родителях, месте работы и доходах или же отпускают незлобные, но смущающие детей шуточки, когда к их сыну приходит в гости девочка или к дочери – мальчик.

Бывает, стесняются дети и домашнего вида своих родителей, особенно, если папа привык ходить в трусах, а мама в бигуди и застиранном халате и не считают нужным при друзьях сына или дочери менять свои привычки. Есть еще много ситуаций, в которых родители ставят своих детей в неловкое положение, но вот относятся к этому они по-разному. Кто-то с возмущением скажет, что в своем доме хозяин и имеет право вести себя так, как хочется, а дети еще малы, чтобы указывать родителям. А кто-то искренне будет недоумевать, почему его ребенок вдруг так странно реагирует.

Во многих ситуациях сказывается и детский максимализм, поэтому такую реакцию стоит просто пережить спокойно. Психологи утверждают, что для детей уже от 4 до 12 лет естественна определенная доля стеснения за других людей. Ведь дети уже точно знают, что их сверстникам нравится, а что не нравится, а вы можете быть в полном неведении этого.

Чувство неловкости за кого-то можно сравнить со стыдом, а ведь чувство стыда за близкого родного тебе человека знакомо каждому. Так что вряд ли стоит удивляться или осуждать своего ребенка. Гораздо разумнее поговорить и выяснить, что не нравится друзьям ваших детей, чтобы не попадать в неловкие ситуации самим и не вызывать неловкости у ребенка.

Можно, конечно, пустить все на самотек, но конфликт, оставленный без внимания, может разрастись и однажды выплеснуться наружу. А, кроме того, если ваш ребенок будет постоянно стесняться вас, то он начнет отдаляться, и вы можете потерять контакт с ним.

Скорее всего, на сложившуюся ситуацию вы смотрите разными глазами. И, сделав шаг к взаимопониманию, вы сможете уяснить для себя, чего именно вы друг в друге не понимаете, и почему ваши дети стесняются родных людей.

Как-то раз, когда я была еще совсем маленькой девочкой, мне в руки попался журнал мод. Я с большим интересом стала рассматривать фотографии в журнале, на которых были запечатлены «очень красивые тети». Все они были с тонкими талиями, в красивых платьях и с изумительными прическами!

Тебе нужна красивая мама?

Я всегда считала свою маму красивой, но этим дамам из модного журнала она явно не могла составить конкуренцию. Я хорошо помню, что подумала тогда, что эти «тети на фотографиях» - тоже чьи-то мамы. Повезло же их деткам, что у них такие красивые мамы!

Не знаю наверняка, произнесла ли я что-то подобное вслух (ребенок ведь часто размышляет вслух), или моя мама сама уловила ход моих мыслей, но она, как всегда, напрямую спросила меня: «Тебе надо такую красивую маму?»

Когда я рассматривала фотографии в журнале, я совершенно не представляла кого-то из этих моделей в качестве СВОЕЙ мамы, поэтому мамин вопрос привел меня в замешательство.

Мама, однако, совершенно иначе расценила мое молчание, и предложила мне: «Давай я отведу тебя к этим тетям, может быть, какая-нибудь из них и захочет взять тебя в дочки. Ну а мне придется взять себе другую дочку, которую устраивает такая некрасивая мама, как я!»

Трудно передать, что тогда творилось у меня в душе. Я отбросила этот журнал и старалась никогда больше не рассматривать фотографий, на которых были «красивые тети», чтобы мама на меня не обижалась.

Мои родители – самые лучшие!

Я точно знаю, что именно после этого случая я поняла, что для меня совершенно не важно, что у мамы не самое дорогое платье, что она не делает прическу в салоне, хотя у нее великолепные волосы, что она не хочет отращивать длинные ногти. Все это было абсолютно не важно! Важно было то, что она - МОЯ МАМА!

Я отлично помню свои мысли: какая бы великолепная женщина ни встречалась мне в жизни, будь-то учительница, мама моей подруги или просто случайная знакомая, - все они меркли в моих глазах на фоне моей мамы.

Нет, это вовсе не значит, что я не замечала их ум, доброту, красоту. Я видела все эти качества и ценила их. В моем окружении было и есть немало женщин, которых я люблю, уважаю, некоторых из них я действительно считаю красивыми. Но мама в моем представлении была и остается лучшей женщиной в мире.

Те же самые слова я могу сказать и про своего отца. Я давно уже не девочка, а взрослая и вполне состоявшаяся женщина, но за всю свою жизнь я не встречала такого мужчину, как мой отец. Он для меня всегда был и до сих пор остается идеалом мужчины: справедливым, честным, добрым, сильным, на которого можно всегда и во всем положиться.

Возможно, в моей жизни долгое время не было мужчины именно из-за того, что я пыталась найти такого же, как мой отец. Не нашла! Конечно, я очень люблю и уважаю своего мужа, и никогда не сравниваю его с отцом, но где-то глубоко-глубоко в душе я знаю, почему мне не хочется их сопоставлять.

Такое восприятие родителей у меня было с детства. Естественно, мне и в голову не приходило, что оно может быть другим. Оказывается, может!

Старые истории

Первый раз такое шокирующее открытие я сделала для себя в школе. Моя одноклассница была поздним ребенком. Ее родители были старше, чем родители у других ребят, и Лена этого стеснялась! Она никого не приглашала к себе в гости, когда были дома родители.

Женька очень хорошо выглядит, всегда следит за собою, но для Яны этого оказалось недостаточно. Женькина ситуация поставила меня в тупик. Я не знала, что посоветовать подруге. Я решила спросить совета … у дочери! Она ровесница Яночки.

Детская мудрость

Вечером я специально при дочери стала листать журнал, где было немало фотографий различных красавиц – актрис, певиц, моделей и прочих «звезд шоу-бизнеса». «Посмотри, Катюша, какая красивая тетя на фотографии. Она тебе нравится?» - попробовала я спровоцировать дочку.

Катя мельком взглянула на фотографию и скривила губки: «Ну если с нее всю штукатурку смыть, то, возможно, будет на человека похожа». «А эта?» - спросила я, ткнув в первую попавшуюся фотографию на следующей странице журнала.

Катя посмотрела сначала на фотографию, потом на меня (недоуменно), потом снова на фотографию. И вынесла очередной «вердикт»: «Мама, эта тетя глупа, как пробка! Тебе ли это не видеть? А разве глупый человек бывает красивым? Красивое лицо – это умное лицо!»

«Катя, а как ты считаешь, мама у тебя красивая?» - задала я самый страшный для меня вопрос. «Конечно, мамочка! Ты у меня самая красивая!» - Катюшка забралась ко мне на колени и обняла меня. «И не только красивая, но и самая умная на свете женщина!»- добавила дочурка, немного подумав.

«Кто это тебе сказал такое?» - поинтересовалась я у дочери. «Папа. Он говорит, что ты такая единственная в мире!» «Катя! А папа у нас тоже самый лучший?» - продолжала я провоцировать дочку.

«А как же! Иначе ты бы за него замуж ни за что не вышла!» Это явно была не ее мысль! «А это кто тебе сказал?»- заинтересовалась я, поскольку была уверена, что сама такого дочери не говорила. «Это дедушка мне по секрету сказал, только ты меня не выдавай», - ответила Катюшка, еще сильнее прижавшись ко мне. Моя дочка оказалась в этом вопросе мудрее меня.

Нужен совет…

А вот что посоветовать Женьке в ее ситуации, я так и не решила. Может быть, кто-нибудь сталкивался с такой ситуацией, когда ребенок стесняется возраста матери и сумел найти верное решение?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Наши дети - наша радость. Так хочется, чтобы каждый день был для ребенка счастьем и открытием. Но вот мы замечаем некоторую застенчивость, а потом и сильную стеснительность - ребенок убегает, когда приходят гости, низко опускает голову, когда надо просто поздороваться, боится, что его вызовут к доске или поручат выступать со сцены на утреннике. И мы понимаем, что ребенок стесняется других детей, взрослых, вообще всех чужих людей. Что делать с этой проблемой? Как помочь ему преодолеть застенчивость, как научить ребенка не стесняться?

● Почему ребенок стесняется? В чем причина излишней стеснительности? Откуда вообще берется застенчивость в раннем и школьном возрасте?
● Что делать со стеснительностью? Как научить ребенка не стесняться?
● Можно ли побороть стеснительность ребенка и как это сделать?

Так хорошо, когда ребенок не стесняется. Вот у соседей, какой малыш: с самого раннего возраста только гости в дом, он уже забирается на стул и читает стихи или поет песенки. Никакой стеснительности и в помине нет. А на улице - все дети здороваются, улыбаются, разговаривают. Да и в школе - выучил урок или не очень, а ребенок выходит к доске, рассказывает и ему нипочем, что может где-то смешно и неумело.

А тут такое горе: наш умный малыш, такой любопытный, знает длиннющие стишки наизусть, да такие сложные, что соседскому и не снилось. Он такой красивый, что может выступать на сцене запросто. Но приходят гости, и ребенок начинает стесняться, забивается в самый дальний угол, боясь выйти и просто поздороваться, не говоря уже о том, чтобы рассказать стишок. Дальше больше, при переходе в школу, стеснение не только не уходит, а усиливается.

И главное - вывести его из этого состояния никак не получается. Ребенок стесняется до слез и никакие уговоры, подталкивания, даже угрозы или наказания, не помогают ему. Он прячется за юбку матери или под стол, не хочет выходить из своей комнаты, насуплено молчит и опускает глаза в пол. Когда это началось? Ребенок начал стесняться в 3-4 года или уже в школе? На самом деле возраст не важен, в детстве любую проблему можно убрать, просто надо знать КАК.

Почему ребенок стесняется? - ответ следует искать в зрительном векторе

Для того чтобы разобраться в первопричинах детской стеснительности необходимо хотя бы немножко знать психологию. Все наши желания врожденны и даются от природы. Системно-векторная психология разделяет их по векторам . Один из векторов - зрительный имеет целый набор желаний, которые и выражаются в определенных чертах, их очень просто узнать в уже очень маленьком возрасте.

И эмоциональная открытость, так же как и стеснительность - это как раз два проявления, которые лежат в корнях зрительного вектора.

Страх - это то, на чем зрительник может раскачиваться, увеличивая его. Когда в ответ на эмоциональную открытость, зрительный ребенок слышит смех, обзывательства, его бьют, у него вместо эмоциональной связи возникает страх. Ребенок начинает раскачиваться не на эмпатии, что было бы хорошо для него, а на страхе, в результате чего страх увеличивается в разы. Это и есть стеснительность ребенка - страх показать себя, открыться миру, любить и быть любимым.

Так и получается, что дети со зрительным вектором, самые потенциально обучаемые, самые сообразительные, самые добрые и смышленые от природы, становятся замкнутыми социофобами. Получив удар, испытав страх, зрительник перестает открываться, а только закрывается еще больше.

Со стороны, кажется, что большинство детей не стесняются. На самом деле это не так. Большинство детей просто не имеют зрительного вектора - у них нет ни страха, ни эмоциональной открытости. А значит, они просто проявляют свои желания наружу так, как им хочется.

Если ребенок стесняется в садике или школе, это сигнал, что где-то была травма зрительного вектора - ребенок замкнулся на страхе показать себя. Причин может быть множество: в ответ на открытость и эмоциональность, кто-то посмеялся над ним, сказал грубое слово, пошутил, обозвал. Как правило, все идет от других детей - "добрые" сверстники всегда найдут к чему прицепиться. Ребенок не выговаривает "р" или шепелявит, его будут передразнивать. Ребенок упал и испачкался, теперь ему постоянно будут кричать, что он "криволап". Ребенок страдает лишним весом и получает кличку "жиртрест". Вообще, внешняя красота - очень важна для зрительника и если его третируют, говорят, что он не красиво открывает рот, когда говорит или ест, что у него некрасивое выражение лица, когда он декламирует стихи, то это вводит его в состояние страха показать себя дальше, раскрыться.

Не только сверстники могут ввести зрительного ребенка в состояние стеснительности. Тоже может быть и от родных братьев или сестер, от подростков, от взрослых, даже от собственных родителей. "Ой, ну ты и клоун у нас, Сашка, когда падаешь, ухохататься можно", "А-ха-ха, посмотри на дочурку, как она танцует, ни одна корова не сравниться" и т.д. - когда мы смеемся над милыми попытками ребенка выразить себя, то часто даже не замечаем, что сами вешаем ему на шею камень стеснительности.

Когда я была совсем малышкой, мне подарили граммофон. В моем детстве не было компьютеров и музыкальных центров с компакт-дисками, и граммофон был настоящим сокровищем. Мама каждую неделю покупала мне новую пластинку со сказками и стишками, которые тогда выходили, как сейчас журналы. Не умея еще читать, я с упоением слушала чужие голоса по много раз, прокручивая пластинку снова и снова. И у меня открылась способность - буквально через несколько дней я наизусть знала весь текст, более того, я повторяла его с интонациями актеров, подражая им. Конечно, наверное, это получалось достаточно просто, но родителей буквально шокировал мой талант, они не могли поверить, что я так умею. И я с радостью рассказывала родителям на кухне, то, что выучила. Однажды мама на прогулке со мной попросила рассказать пластинку для знакомой тети, которая тоже гуляла со своими детьми. Я стала рассказывать, но старший сын тети стал смеяться надо мной: "Че, че, ниче не понял! Ха-ха! Мама, а чего это она не говорит букву "р"? - кричал он на всю улицу. Тетя поддержала своего ребенка, сказала, что нет у меня никакого таланта, и лучше бы меня к логопеду сводили, вместо того, чтобы людям чужим показывать. Они смеялись надо мной, и я не стала дальше рассказывать. А потом начались постоянные походы к логопедам - мама водила меня к врачам, которые только о том и говорили, что у девочки большая проблема.

"Р" я научилась выговаривать только в 7-ом классе, но до конца 11-го меня "травили" одноклассники моей шепелявостью. Сегодня я понимаю, что именно это стало большой травмой моего зрительного вектора.

Сильная травма зрительного вектора у ребенка может произойти от общения с человеком с оральным вектором . Именно оральники придумывают и "клеят" обидные клички, которые потом сопровождают ребенка до конца детсада или школы, они смеются и их смех очень заразителен, его повторяют остальные дети и вот уже над малышом смеется вся толпа. И часто оральники себе в жертвы выбирают именно зрительников. Так устроена природа и бороться с последствиями такого влияния оральника на зрительника надо не порицанием оральника, а развитием, становлением зрительного вектора своего ребенка .

А дальше срабатывает правило - чего боишься, то непременно случается. Чем больше кличут "криволап", тем больше падаешь, тем больше смеются, и так по кругу. Ситуация ужасная, но что делать, если ребенок стесняется и это только усиливается. Ответ один - бить тревогу! Но, внимание (!) это не значит, что необходимо бежать в школу и защищать зрительного малыша от насмешек. Это скорее всего ничего не даст, а только усугубит ситуацию - над ним станут еще больше смеяться. Нужно действовать иначе - через зрительный вектор и его врожденные желания.

В норме зрительный страх по мере взросления ребенка должен трансформироваться в обратное свойство, вытолкнуться наружу - превратиться в доброту, сострадание, умение сочувствовать. Душевная открытость постепенно превращается в эмпатию, тонкое ощущение эмоций другого человека. Только развитые зрительные люди могут быть талантливыми актерами, прекрасными писателями, отличными врачами. Более того, именно общение с другими людьми, любовь - это настоящее счастье, радость для зрительника, высшее наполнение его вектора.

И если ребенок стесняется, родителям идет сигнал - зрительный вектор не развивается, и может до пубертата не выйти в эти состояния, а остаться в страхах, а значит - повзрослев, зрительник будет испытывать страхи, страдать стеснительностью, не сможет нормально контактировать с другими.

Задача родителей зрительного ребенка помочь ему преодолеть страхи, стать эмоционально открытым. И тогда стеснительность ребенка уйдет сама собой. Как это сделать? Только не насильственным "клин клином" - боишься выходить на сцену, мы тебя вытащим. Боишься выходить к доске и отвечать на уроке, мы попросим учительницу тебя вызывать почаще. Боишься общаться со сверстниками, мы попросим их приходить в гости каждый вечер. Это ничего не даст, а только еще больше усилит страхи ребенка.

Зрительные страхи уходят не тогда, когда насильственным образом их преодолевают. Так они только усиливаются, все больше вгоняясь в человека, в сердце. Избавится от страха можно только вытолкнув его наружу - трансформировав из страха за себя в страх «за других», то есть - в сострадание.

Не надо также акцентировать внимание ребенка на его стеснительности, упрашивать не бояться взрослых и детей. Необходимо постепенно показывать ему, что вокруг него есть множество других, которым необходимо его сочувствие, страх за них. Аккуратно проведите его через все этапы развития зрительного вектора: от растений к животным, от животных к людям (читайте маленький пример, как это сделать . Показывайте ребенку, что другим тоже больно, и только он, своей добротой, может помочь им. Страх за себя и страх за другого - это несовместимые вещи в одном зрительном человеке. Научившись бояться за других, сочувствовать, он никогда уже не сможет раскачиваться на страхе за себя, а это значит, что ему не грозят ни стеснительность, ни психосоматические болезни, ни социофобия.

Внимание ! Данная статья носит информационный характер, на ее основании нельзя точно определить векторальный набор ребенка. Если у вас есть желание по-настоящему понять свое чадо, необходимо пройти полный курс тренинга по системно-векторному мышлению. Записаться на вводные, бесплатные лекции .

Уже тысячи людей прошли тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. У них наладились отношения с близкими, прошли негативные состояния, полностью преобразился воспитательный процесс детей.

Мы живём в очень динамичном мире. За одно поколение условия жизни меняются просто с космической скоростью. Но мы сами не всегда поспеваем за этими изменениями, и остаёмся немного позади. В этом, в том числе, одна из основных причин вечного конфликта «отцы и дети». И если изначально родители являются для ребёнка непререкаемым авторитетом, примером, ориентиром и просто-напросто бесспорным идеалом, на которой нужно равняться, то по мере того, как дети подрастают, они начинают смотреть на вещи несколько по-другому.

В подростковом возрасте ценности и жизненные взгляды ребёнка претерпевают серьёзнейшие изменения. Психологи утверждают, что именно в этот момент происходит формирование социальной идентичности человека: он осознаёт своё место в общество, а также определяет позицию своей семьи в системе социальных отношений. Если маленькому ребёнку важен в первую очередь эмоциональный контакт с родителями, тесное и всестороннее общение с ними, то в случае подростка эта потребность отходит на второй план, а самым главным моментом становится восприятие социального положения и, в частности, профессиональной успешности матери и отца. То есть, например, подросший ребёнок начинает стесняться того факта, что его мама не какая-нибудь «леди-босс», дизайнер или топ-менеджер, а обычная домохозяйка. То же самое и с отцом – рабочие профессии у нас нынче не в почёте, вот и формируются у детей ложные представления о том, что электриком или строителем нынче быть стыдно.

И от этого очень грустно становится, товарищи. Родителям приходится детей кормить, воспитывать, окружать всем самым лучшим, а потом оказывается, что в глазах своего ребёнка они далеко не идеал… И дети конечно в этом ничуть не виноваты, они ведь не живут исключительно дома как в резервации, они поддаются мощнейшему влиянию среды: улицы, школы, СМИ, просто людскому мнению… Просто в такое время мы живём: кода всё перевернулось с ног на голову, а спекуляция, торгашество, воровство, праздность из презираемых и всячески осуждаемых вещей превратились в стандарты и нормы жизни.

И именно в этот момент перед родителями стоит важнейшая задача: дать своему ребёнку истинные социальные и моральные ориентиры, одержать верх в этой неравной борьбе добра со злом, отделить зёрна от плевел, объяснить, что есть хорошо, а что плохо.

Но в то же время нам не стоит впадать в излишний консерватизм и косность, когда речь идёт о том, чтобы взять от современной жизни то хорошее, что есть в ней. Можно оставаться честным и порядочным человеком, заниматься достойными делами, но при этом осваивать всё новое, то, что может сблизить нас с детьми. Например, если один из родителей – педагог, то он может привить своему ребёнку соответствующее уважительное отношение к данной профессии, но в то же время не бояться осваивать новые методики преподавания, информационные технологии и прочие возможности нашего времени. Нам нужно оставаться прекрасными всегда: и душой, и телом, и мыслями, тогда и наши дети будут стараться равняться на нас и гордиться нами.