Ребенок стесняется своих родителей. Почему ребенок стесняется? Мнение психолога. Ребенок имеет право ждать от родителей успехов

Антон - чудесный сын. Добрый, ласковый, и по хозяйству маме поможет, и поболтает по-дружески, и обнимет вдруг просто так, без повода. Но это всё дома. На людях же, если Антон идет по улице с приятелями, маме он лишь едва заметно кивает. Знакомые недоумевают: что происходит? А все дело в том, что мама второй раз вышла замуж и ждет ребенка. Подростку почему-то кажется, что мамина беременность - это что-то не совсем нормальное, из-за чего друзья могут над ним посмеяться…

Ситуации, когда дети начинают стыдиться своих родителей, на самом деле возникают очень часто, - рассказывает психолог Елена Барило . - Подростки в беседе с психологом могут и не озвучивать эту проблему напрямую, но многие их жалобы говорят о том, что скрытая форма стыда за своих родителей все же присутствует. Они постоянно повторяют: вот если бы мама сделала то, если бы папа не делал этого… Причем внешне в семье может быть все благополучно. Как-то я разговаривала на эту тему со своей знакомой, у которой просто эталонные отношения с детьми, об этой семье можно книгу писать. Она уверена, что такой проблемы у них нет. И тут же рассказывает, как дочь подарила ей модную юбку со словами: «Мама, тебе еще нет пятидесяти, но ты уже одеваешься, как женщина, а я хочу, чтобы ты одевалась, как девушка!» Значит, нюансы все же есть, и дочь пытается исправить то, что ей кажется неправильным, неудобным.

- Как возникают подобные проблемы? В каком возрасте дети чаще всего начинают стесняться своих родителей и почему?

Это проблема в основном подросткового возраста, когда для ребенка референтной становится группа сверстников. Хотя стыдливость за близких ребенку может быть свойственна уже с четырех лет. Дети общаются друг с другом, так же как и взрослые, рассказывают о своих семьях, и каждый старается чем-то похвалиться, сравнить своих родителей с другими. И у многих появляются мысли: ой, мои-то мама и папа не такие… Вслух они могут и не проговариваться, но внутренний диалог идет, комплекс возникает. Подростковый возраст - это время социализации, поиск идентичности, ребенок ищет место в обществе для себя и своей семьи. Поэтому все эти моменты обостряются.

ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ И ВОЗРАСТНЫЕ РОДИТЕЛИ

- А какие моменты чаще всего вызывают эти комплексы у ребенка?

Часто дети стесняются профессии своих родителей или того, что их родили уже в зрелом возрасте. Я была свидетелем спора среди четвероклассников, они выясняли, чьи родители моложе. И когда выяснили, что одну девочку мама родила в 17 лет, все стали ей жутко завидовать. Ну как же, такая молодая мама!

Подростки стесняются родителей перед друзьями, когда мама и папа ведут себя не так, как им бы хотелось. Причем общих закономерностей здесь нет. Бывает, родители хотят быть современными, на одной ноге с молодежью, а ребенок начинает стыдиться, что они разговаривают с его друзьями на сленге и одеваются в молодежные вещи. А случается и наоборот: ребенок упрекает маму, что с ней не о чем разговаривать, и приводит в пример маму Саши или Маши, которая может поддержать беседу о современной музыке и тусовках.

Часто родители не понимают, что ребенок уже вырос, и его могут смущать прилюдные выражения нежности или проявления заботы. Подросток самоутверждается в кругу ровесников, завоевывает авторитет среди друзей, и если мама при них начнет задавать вопросы вроде «Ты кушал? Мусор вынес? Рубашку переодел?» или проявлять нежность, это может вызвать у ребенка неловкость.

- Как родителям распознать проблему, если ребенок не говорит о ней прямо?

Если ребенок стесняется профессии родителей, он может спрашивать, почему отец или мать выбрали ту или иную профессию, почему не стали тем-то или тем-то, не хотят ли сменить работу, получить дополнительное образование. Если сын или дочь просит маму не выходить из комнаты, пока у него будут в гостях друзья, значит, чего-то в поведении или во внешности мамы он стыдится.

РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО ЖДАТЬ ОТ РОДИТЕЛЕЙ УСПЕХОВ

- Можно ли надеяться на то, что ребенок перерастет, поумнеет, перестанет стесняться своих непохожих на других родителей, и все нормализуется само собой?

Как правило, родители или просто не придают значения тому, что ребенок начал их стесняться, или обижаются. Мол, как же так, мы его кормили-растили… Но если не обращать на конфликт внимания, он никуда не исчезнет. Если встать в позу обиженного, может только усугубиться. Постарайтесь понять ребенка, вспомните себя в его возрасте. Вспомните, что вы закладывали в своих детей определенные ожидания: чтобы они пели, танцевали, были одеты лучше всех, поступили в вузы, сознательно или неосознанно сравнивали их с другими детьми. Но ребенок тоже имеет право сравнивать вас с другими взрослыми и ожидать от вас определенных успехов! Нужно разговаривать друг с другом, обсуждать, что именно не устраивает ребенка в поведении родителей. Это не значит, что нужно сразу же идти на уступки и менять в своей жизни все по списку, который составят вам дети. Возможно, то, что ребенок счел недостатком родителей, на самом деле таким не является. Но если мама или папа действительно где-то допустили оплошность, очень важно извиниться перед ребенком и изменить свое поведение.

- Все, о чем мы говорили выше - профессиональная деятельность родителей, гиперопека, нюансы в поведении, - так сказать, вариант «лайт». Но многие дети живут в семьях, где родители - алкоголики, асоциальные личности. Вряд ли они задумываются над тем, что дети стыдятся их, а если и задумаются, то в большинстве случаев ничего делать для того, чтобы исправить положение, не будут. Как быть подростку в такой ситуации?

Для таких детей очень важна поддержка окружения, сверстников, учителей. Нужно, чтобы и взрослые, и друзья дали ему понять, что для них важно не то, кто его родители, а то, каков он, кто он как личность. Чаще всего таких родителей осуждают, и у ребенка может возникнуть чувство вины за то, что они такие. Важно, чтобы значимые для ребенка взрослые - педагоги, психологи, родственники - настроили его на то, чтобы он принял родителей такими, как они есть, и избавился от ощущения вины. Составлять мнение о таких детях по их поступкам, а не по тому, кто их родители, - вот задача тех, кто с ними общается.

- А насколько серьезной может быть ситуация, если у ребенка родители - инвалиды или чем-то иным отличаются от других?

Дети считывают поведение взрослых. И если мы, взрослые, будем насмехаться над инвалидом, выражать пренебрежение, так же будут поступать и наши дети, и ребенок инвалида будет стыдиться своей матери или отца. Если же родители его друзей отнесутся к проблеме с пониманием, проявят уважение к инвалиду, который, несмотря на трудности, воспитывает ребенка, то друзья поддержат такого ребенка, и комплекс стыда за родителей у него не разовьется.

БУДЬ В КУРСЕ!

Если ребенок вас стыдится, стоит:

Поговорить с ним по душам, выяснить, что именно вызывает у него ощущение стыда.

Объяснить, почему вы вынуждены вести себя определенным образом и не можете изменить некоторые обстоятельства.

Подумать, какие замечания ребенка следует учесть и какие свои привычки вам стоит изменить.

Если выясняется, что ребенок попал в коллектив, где сложилась определенная система ценностей, заставляющая его стыдиться родителей, ему будет трудно противопоставить себя целому классу. В этом случае лучше перевести его в другую школу.

Ни в коем случае нельзя:

Говорить, что ребенок не имеет права вас стыдиться.

Упрекать, оскорблять ребенка или как-то иначе демонстрировать неуважение к его мнению.

Немедленно менять свое поведение и стиль жизни, выполняя все без исключения требования ребенка.

Пытаться стать своим в доску или демонстративно подчеркивать свое превосходство при общении с друзьями ребенка.

Часто можно наблюдать такую картину: ребенок в транспорте или на прогулке бойко общается, поет песни, рассказывает стихи, но стоит заинтересованным взрослым, чаще всего случайным свидетелям, обратить на его выступление внимание, что-то сказать или попросить еще спеть-станцевать, как малыш резко замолкает, его запал пропадает, и сам он жмется к родителям.

«Застеснялся», - объясняют они такое поведение, а сами недоумевают, отчего это? Ведь только что ничего не стеснялся!

Стеснительность может быть просто реакцией на незнакомую ситуацию, особенностью возраста или устойчивой чертой личности. Чтобы понять, с чем именно вы имеете дело, нужно разобраться, почему ребенок ведет себя именно так, что служит причиной.

Почему ребенок стесняется: загадка для родителей

У каждого возраста свои особенности. Стеснительность является особенностью дошкольного возраста. В этот период жизни вокруг ребенка появляется много взрослых людей, которых он до этого не знал: воспитатели детского сада, педагоги групп раннего развития, руководители кружков, знакомые родителей, и т.д. естественно, ребенок стесняется взрослых, которых он не знает, особенно если они просят его о каких-либо публичных выступлениях: что-то рассказать, спеть, или даже просто представиться перед группой.

Это сложно подкорректировать. Вы можете до бесконечности внушать ребенку, что стесняться не стоит, однако он раскрепостится только с возрастом, когда освоится в мире. Родители могут лишь ускорить этот процесс, ненавязчиво вводя ребенка в общество. Стеснительного малыша стоит почаще брать с собой в разные интересные места, где много людей, которые не станут проявлять к нему излишнего интереса. Подойдут детские площадки, кафе, даже торговые центры. Видя вокруг себя много чужих людей, ребенок со временем привыкнет, что они не несут для него угрозы и стеснительность постепенно уйдет.

Ребенок стесняется в садике: как преодолеть неуверенность?

Если в садике ребенок стесняется не только воспитателей, но и других детей, то важно понимать, является это признаком адаптации к коллективу – или самостоятельной проблемой. В первом случае все нормализуется само, в течение первых месяцев, особенно если в сад малыш будет ходить регулярно, не пропуская его. Во втором – стоит оценить степень стеснительности. Возможно, ребенок стесняется выступать на публике, но в обычной жизни он активен и общителен. Это обычная ситуация. Не все взрослые могут свободно чувствовать себя перед аудиторией, кому-то это в жизни и не требуется.

И все же, если хочется, чтобы ребенок был в садике более активным и раскованным, стоит повысить его уровень уверенности и снизить тревожность. Выступать на публике можно сначала дома, перед родителями, бабушками и дедушками, разыгрывая сценки или рассказывая стихи. Большим интересом пользуются и фокусы, только их сложность должна соответствовать возрасту. Что делать, если ребенок стесняется?

Для начала, не надо внушать ребенку, что стесняться – плохо, и что он всеми силами должен преодолеть эту черту, а иначе… Страшилки родителей повышают тревожность, это снижает самооценку малыша, и он еще больше замыкается. Порочный круг.

Cтоит принять стеснительность ребенка как данность и перестать пытаться ежедневно повлиять на его характер, переделать. Ваш ребенок стеснительный? Это не плохо и не хорошо, это просто есть. Не факт, что так будет всегда, но сейчас – это так. Многие взрослые, в детстве страдавшие от своей стеснительности вспоминают не о том, что стеснялись, а о том, как этим были недовольны их родители.

Затем было бы неплохо повысить общую уверенность ребенка в себе, своих силах и способностях. Это наиболее эффективный способ научить ребенка не стесняться. Постоянно хвалите его за малейшие положительные сдвиги в поведении, и главное, своим примером показывайте, как хорошо быть раскованным и свободно общаться. Если из-за неуверенности в своих знаниях ребенок стесняется отвечать на уроке – поработайте над проблемным предметом, объясните непонятые темы или наймите репетитора. Самый простой способ решить эту проблему - заинтересовать ребенка предметом, показывая ему интересные фильмы или рассказывая об удивительных фактах, связанных с ним. В помощь заботливым родителям школьников созданы энциклопедии в аудиоформате, которые можно слушать, например, в дороге.

Внешность и ее восприятие

Если ребенок стал стесняться своей внешности при ее изменении в связи с наступлением подросткового возраста, имейте в виду – это «заслуга» значимых для него взрослых, чаще всего – семьи. Что бы ни говорили сверстники – подросток все пропускает через уже имеющееся у него представления о себе.

Большинство подростков – кладезь комплексов. Слишком толстый, слишком худой, слишком высокий или слишком маленький, лопоухий, кривоногий… какие только признаки не приписывают себе вполне симпатичные мальчишки и девчонки. И когда обидные слова попадают в цель – тогда уверенность в себе и пошатывается.

Но изначально такое представление о своих недостатках формируется от нечаянно (хочется верить, что не специально) сказанных родителями слов.

«Не надевай это платье, эта модель для стройных, не для тебя»….
«Зачем тебе дорогая косметика, ты же не участница конкурса красоты»….
«Не лезь в драку, ты слишком слабый, чтобы противостоять хулиганам»….
«Учись хорошо, с твоей внешностью ты вряд ли удачно выйдешь замуж, придется зарабатывать самой»…
«Не расстраивайся, что эта девочка отказалась встречаться с тобой – похудей для начала, начни бегать по утрам, а потом будешь бегать за девочками»…

Чаще всего родители хотят совсем другого: подсказать, уберечь, направить, а подросток лишь обрастает новыми комплексами.

Родители могут сделать лишь одно: увидеть в своем подрастающем ребенке то лучшее, что в нем есть, а этого немало. Понятно, что угловатый и постоянно вредничающий подросток – это не милый малыш, которым он был не так давно. Вот только взрослые часто замечают ухудшения и совсем пропускают мимо улучшения, которых тоже немало.

Да, ребенок стал хуже учиться, он уже не отличник, поскольку вместо уроков пропадает на репетициях со своими друзьями – пишут и поют песни. Но зато их музыкальная группа состоит из талантливых ребят, их приглашают выступать на школьные праздники и сверстникам нравится их творчество.

Дочка перестала носить так любимые мамой «принцессишные» платья и отстригла косу, которую отращивала всю жизнь. Зато она стала самостоятельной – участвует в жизни школы, лидер в классе и даже организовала волонтерское движение со своими единомышленниками.

Дети, уверенные в себе, не станут стесняться, даже если посторонние будут пытаться их смутить или обидеть, просто потому, что обидным репликам не за что будет уцепиться. Взрастить в наших сыновьях и дочерях сознание собственной ценности и уникальности – наша, родительская задача, и справиться с ней полноценно могут те взрослые, которые взрастили эти качества в себе. Так что, как обычно, прежде всего, приходится работать именно над собой.

И в заключение…

Если ваш малыш стесняется – не придавайте этому факту чрезмерного значения. Покажите рабанку, что быть открытым и активным весело и безопасно.

Дошкольник стесняется заниматься в школе раннего развития или в кружке, сидит и молчит? Посидите на первых порах с ним вместе – большинство педагогов не возражают против присутствия родителей. Рядом с вами малыш освоится в новой обстановке, и потом будет с радостью бежать на занятия и уверенно отвечать на вопросы.

Школьник стесняется учителя, стесняется даже попроситься в туалет, когда это необходимо? Объясните, что учитель, несмотря на свой грозный вид, ничем ребенку не угрожает, он учит новым и интересным вещам, показывает увлекательные фильмы, водит на экскурсии. А учителю объясните, что ваш ребенок еще не освоился и не всегда может проявить активность, даже если и знает правильный ответ. Пусть педагог время от времени спрашивает и его, а не только тех, кто беспрестанно тянет руку и выкрикивает версии.

Будьте рядом со своим ребенком, не физически – так морально, поддерживайте его, отмечайте его успехи, а к неудачам относитесь без трагизма и философски: не вышло сейчас, в следующий раз обязательно получится.

Почему ребенок стесняется? Список причин такого поведения может быть очень обширным. Как правило, причина излишней стеснительности - заниженная самооценка.

Есть, правда, одно исключение - в норме характерна для детей от 7 месяцев до 2,5–3 лет. В этом возрасте практически все здоровые дети начинают опасаться или стесняться незнакомых людей (в основном взрослых, но бывает, что и детей тоже). Это поведение совершенно естественно для малыша.

В других возрастных категориях стеснительность - следствие низкой самооценки. Неверно думать, что низкая самооценка формируется у ребенка, которого все вокруг бесконечно третируют, унижают или на которого не обращают внимания. Порой достаточно какой-то мелочи, чтобы ребенок стал вдруг, ни с того ни с сего (с точки зрения взрослого), считать себя ни на что не годным и никому не интересным.

Стеснительность - это проявление защитного поведения.

Ребенок стесняется и старается стать незаметным, «надеть маску» в кривляньях, спрятаться за маму, будто «слиться» с ней воедино. «Это не я, это моя мама сейчас перед вами, а меня тут нет», - словно говорит дочка, повиснув у Вас на шее. «Это не я, посмотрите, эта девочка совершенно не похожа на меня», - показывает она другому человеку своим кривлянием. Наверняка с людьми, которым Ваша дочь доверяет, она ведет себя совершенно нормально. То есть девочка не ждет от них оценки и готова быть перед ними сама собой. И то, что она ревнует свою единственную подругу, боится ее потерять, потому что какая-то другая девочка может оказаться лучше, чем она, «пугается, когда дети начинают жаловаться на нее», то есть опасается, что все узнают какая она на «самом деле» - подтверждает мою гипотезу о сниженной самооценке + «Дома требует постоянного непрерывного внимания», - пишете Вы. То есть постоянно нуждается в уточнении, что с ней все в порядке, что она ценна сама по себе - тоже говорит «за».

То, что после стеснения наступает период вызывающего поведения, закономерно. «Вы не уважали мое состояние, оказывая мне чрезмерное внимание, которое вынести мне было трудно, обнимали и целовали меня без моего согласия. Что же, теперь я вам отомщу. И буду делать то, что вам наверняка не понравится!» - примерно по такому «плану» действует ребенок. Обратите внимание, что слово «план» я написала в кавычках. План этот возникает спонтанно, ничего спланированного и обдуманного тут нет. Ребенок действует реактивно. Есть действие и на него малыш выдает реакцию. «Вы не уважали меня, теперь я не буду уважать вас».

Что же делать со стеснительным ребенком?

Во-первых, как ни странно это прозвучит, - «разрешить» стесняться. Зная такую особенность ребенка, оградить его от излишних расспросов, объятий и тем более поцелуев. Вашей дочери нужно время, чтоб присмотреться, привыкнуть и решить доверять или нет стоящему перед ней человеку, пусть даже она его видела тысячу раз перед этим. Вам необходимо какое-то время спокойно, терпеливо и с пониманием относиться к тому, что дочь виснет на Вас и кривляется. Ведь теперь Вам известно, что ребенок привык так защищаться, ему нужно время, чтоб научиться вести себя по-другому.

В моей практике был случай, когда мама намеренно уговаривала свою застенчивую шестилетнюю дочь стесняться. Дело было перед Новым годом, и девочке предстоял поход на утренник. За несколько дней до утренника, мама начала рассказывать, куда они пойдут, и что там ожидает девочку. «Но ты, конечно, можешь не водить хоровод, и не петь песни. Ты можешь просто сидеть у меня на коленях и смотреть, как другие дети веселятся», - спокойно и без иронии говорила эта мама. Что же произошло: ребенок был хорошо информирован, что его ждет, к чему готовиться и получил возможность выбора вести себя так или иначе. К слову сказать, на утреннике стеснительность в этом случае как рукой сняло.

То есть, во-вторых, планируя посещения или встречи, где девочка может начать стесняться, предоставить ей максимум информации, что ее ждет. Для многих стеснительных детей порой даже приятный сюрприз может привести к самым неожиданным последствиям.

В-третьих, предоставить возможность выбора, как себя вести. Здесь можно использовать приемы сказкотерапии или . Например, рассказать, а еще лучше разыграть с помощью игрушек, историю о том, как зайчик или принцесса (персонаж зависит от возраста ребенка стеснялся-стеснялся, кривлялся, прятался, «лишался» из-за этого всяческих удовольствий и приятностей, и, в конце концов, победил эту стеснительность и с тех пор зажил счастливо. И в этой истории воспроизвести типичные для Вашей малышки способы поведения, слова. Здорово, если стесняющимся героем в игре будете Вы, а уговаривающими его действовать по-другому - Ваша дочь.

Агрессивность - обратная сторона застенчивости

Агрессия, которую иногда проявляет девочка, может быть следствием как исследовательского поведения, характерного для детей дошкольного возраста, так и быть способом «отомстить» другим за свои «страдания». Ребенок не хочет быть плохим (а с низкой самооценкой он таковым себя считает), и старается доказать окружающим, что это не так+ с помощью агрессии. По тому, что вы написали, я больше склоняюсь к первой версии. Девочка смотрит мультик, где немотивированные тычки и обиды в каждом кадре и пытается воспроизвести их в реальности, чтобы «переварить» эту информация, понять, как это происходит и пробует такое поведение на сверстниках. Даже если Вы ее не наказываете физически, она наверняка знает, что такие способы существуют, и пытается их «осознать» в игре. Посмотрите мультфильм вместе с ней. Расспросите ее ненавязчиво, что ей нравится в нем. Как она думает, что герои чувствуют, почему они так поступают. Если ребенок бьет других детей, расспросы, почему он это делает, часто действительно безрезультатны.

Гораздо лучше после происшествия спросить, а можно ли бить его самого? Ведь если можно бить другого, значит и его тоже можно. Это позволяет ребенку научиться «вставать» на место другого человека, и принять решение «не бить», не потому, что взрослый накажет, а совсем по иному мотиву.

Решение проблемы

И последнее. Самым лучшим способом коррекции стеснительности (вернее низкой самооценки) являются формы групповой работы. Для дошколенка такой работой могут в принципе стать любые развивающие занятия, где педагог придерживается принципов гуманно-личностного подхода. А именно, учитывает особенности ребенка, готов «идти» за ребенком, а не за программой, в темпе, с которым справляется ребенок. На мой взгляд, идеально такой подход реализуется на занятиях по . Такому ребенку педагог даст время, чтобы освоиться, «обжить» помещение, где проходят занятия. Стеснительные дети в группе находятся под защитой и вниманием взрослого. Педагог следит, чтобы ребенок имел возможность самостоятельно выбирать себе деятельность, испытывать чувство удовлетворения и ощущение успеха от своего занятия. На Монтессори-занятии у стеснительного ребенка всегда будет возможность высказать свое мнение и убедиться, что его услышали. Постепенно каждый ребенок становится полноправным участником группового процесса, видит свою возможность влиять на него, начинает понимать, как другие люди влияют на него и учится противостоять этому влиянию безопасными способами. Ребенок учится отстаивать свой выбор, мнение, позицию. Учится просить и принимать помощь.

Кроме того, для родителей в нашем Центре работает «Школа сознательного родительства», проводятся семинары и тренинги. Записаться на занятия Вы можете по телефонам: 232-12-92, 250-02-12.

Когда ребёнок стесняется родителей, возникает неоднозначная ситуация: на проявление подобных эмоций он имеет право, но в то же время как быть с чувством вины перед любящими родителями? Почему стесняются родителей их дети? Психологи говорят, что проблема встречается довольно часто, поэтому замалчивать её не стоит. Специалисты рекомендуют выговаривать ситуацию, дабы не превратить её в хроническую.

В каком возрасте возникает стеснение?

Стыд проявляется примерно в возрасте 4-х лет, когда ребёнок ощущает чувство неловкости в раздевалке с детьми противоположного пола. Примерно в это же время малыш начинает активную коммуникацию с ровесниками на площадках, в детском саду и узнаёт, что существуют другие взрослые. Ребёнок начинает сравнивать: «папа Пети постоянно забирает его из детского сада, а мой весь в делах», или «мама Ангелины плетёт ей прекрасные косы, а моя лишь хвостики». Детское сознание перестаёт ограничиваться рамками семьи. Малыш понимает, что в семьях приятелей многое происходит иначе, и, вполне возможно, детские выводы будут не в пользу собственных родителей.

В подростковом возрасте дети всё больше ощущают принадлежность к своей возрастной группе, отделяются от родителей, становятся самостоятельными. Особенно у мальчиков стеснение может вызывать

мамино чмокание в щёчку на глазах сверстников в то время, как в кругу семьи это не вызовет дискомфорта. Подросток стесняется своих родителей, потому что он уже чувствует себя самостоятельной полноценной личностью, но для мамы и папы он навсегда останется малышом. И их действия лишь доказывают это, что даёт поводы для стеснения.

Что вызывает стеснение?

Почему дети стесняются своих родителей? Уже первоклашки начинают сравнивать возраст мамы и папы, и это тоже может вызвать стеснение. Вопрос «А кто тебя сегодня привел в школу папа или дедушка?» - может настолько вогнать сына или дочь в ступор, что он/она не захочет, чтобы отец вообще появлялся в учреждении. Или прямо противоположная ситуация: дети могут стесняться слишком молодых родителей.

Бывает такое, что дети стесняются, как родители говорят, употребляя молодежный сленг. Или как одеваются - мама придерживается молодежного стиля. Ребёнку хотелось бы видеть родителей более солидными, уважаемыми людьми.

Во всех вышеперечисленных случаях дети не хотят, чтобы их мысленно определяли по родителям, их поведению, стилю одежды или разговору, который не воспринимается социумом.

Дело во временной дистанции поколений. Как бы взрослые ни старались быть современными, они всегда будут отличаться от молодого поколения. Малыши и их мамы с папами воспитывались в разных

экономических, социальных условиях, при разных жизненных ориентирах и ценностях. Тридцать лет назад даже скорость жизни была другой.

Когда ребёнку стыдно за родителей?

1. Когда они ведут себя не так, как другие. Одеваются неопрятно или слишком вызывающе, лезут в чужой разговор, неудачно шутят, делают ошибки в речи, показывают свою необразованность и невоспитанность.
2. Когда мама и папа слишком опекают сына или дочь и делают это публично. Целуют, обнимают, просят надеть шапку, застегнуть куртку, позвонить из школы, быстрее вернуться домой.
3. Когда родители стараются быть, как сверстники ребёнка. Они пытаются так же одеваться, используют подростковый сленг, стараются вставить своё мнение о современной музыке, литературе и моде.
4. Когда родители другим людям говорят о деталях личной жизни сына или дочери. Например, как ребёнок хулиганил, плакал без мамы, боялся спать один, у него никак не получалось собрать конструктор. Как сын пользовался маминой косметикой, а дочь в детстве прожгла утюгом любимое мамино платье.
5. Когда взрослые в присутствии других людей делают ребёнку замечания, ругают его или даже кричат. Оскорбления на публике негативно сказываются на психике детей. В этом случае родители не достигнут воспитательных целей, ребёнок будет просто стесняться их.

Что нужно делать родителям?

Психологи говорят, что ситуацию с чувством стыда можно и нужно разрешать, чтобы она не приобретала хроническую форму. Во-первых, родителям не следует оскорблять сына или дочь и обижаться. Лучший вариант - это спокойно и искренне поговорить, из-за чего конкретно появляется чувство стыда, объяснить, почему вы так себя ведете, и постараться измениться. Если вы можете поменять свои привычки, из-за которых сын или дочь чувствуют неловкость, то надо сделать это. Если же вы понимаете, что чувство стеснения вызвано тем, что ваш ребёнок попал в конкретную компанию, то стоит подумать над тем, как вытащить сына или дочь из неблагополучной среды. А может быть, все обойдется покупкой стильных брюк или удалением из лексикона сленговых выражений.

Мы живём в очень динамичном мире. За одно поколение условия жизни меняются просто с космической скоростью. Но мы сами не всегда поспеваем за этими изменениями, и остаёмся немного позади. В этом, в том числе, одна из основных причин вечного конфликта «отцы и дети». И если изначально родители являются для ребёнка непререкаемым авторитетом, примером, ориентиром и просто-напросто бесспорным идеалом, на которой нужно равняться, то по мере того, как дети подрастают, они начинают смотреть на вещи несколько по-другому.

В подростковом возрасте ценности и жизненные взгляды ребёнка претерпевают серьёзнейшие изменения. Психологи утверждают, что именно в этот момент происходит формирование социальной идентичности человека: он осознаёт своё место в общество, а также определяет позицию своей семьи в системе социальных отношений. Если маленькому ребёнку важен в первую очередь эмоциональный контакт с родителями, тесное и всестороннее общение с ними, то в случае подростка эта потребность отходит на второй план, а самым главным моментом становится восприятие социального положения и, в частности, профессиональной успешности матери и отца. То есть, например, подросший ребёнок начинает стесняться того факта, что его мама не какая-нибудь «леди-босс», дизайнер или топ-менеджер, а обычная домохозяйка. То же самое и с отцом – рабочие профессии у нас нынче не в почёте, вот и формируются у детей ложные представления о том, что электриком или строителем нынче быть стыдно.

И от этого очень грустно становится, товарищи. Родителям приходится детей кормить, воспитывать, окружать всем самым лучшим, а потом оказывается, что в глазах своего ребёнка они далеко не идеал… И дети конечно в этом ничуть не виноваты, они ведь не живут исключительно дома как в резервации, они поддаются мощнейшему влиянию среды: улицы, школы, СМИ, просто людскому мнению… Просто в такое время мы живём: кода всё перевернулось с ног на голову, а спекуляция, торгашество, воровство, праздность из презираемых и всячески осуждаемых вещей превратились в стандарты и нормы жизни.

И именно в этот момент перед родителями стоит важнейшая задача: дать своему ребёнку истинные социальные и моральные ориентиры, одержать верх в этой неравной борьбе добра со злом, отделить зёрна от плевел, объяснить, что есть хорошо, а что плохо.

Но в то же время нам не стоит впадать в излишний консерватизм и косность, когда речь идёт о том, чтобы взять от современной жизни то хорошее, что есть в ней. Можно оставаться честным и порядочным человеком, заниматься достойными делами, но при этом осваивать всё новое, то, что может сблизить нас с детьми. Например, если один из родителей – педагог, то он может привить своему ребёнку соответствующее уважительное отношение к данной профессии, но в то же время не бояться осваивать новые методики преподавания, информационные технологии и прочие возможности нашего времени. Нам нужно оставаться прекрасными всегда: и душой, и телом, и мыслями, тогда и наши дети будут стараться равняться на нас и гордиться нами.